– А ты женишься на мне? – продолжает девушка.
– Что у тебя за манера неожиданно менять тему разговора?! – возмутился парень.
Так выпьем же за то, чтобы наши любимые были лишены этого порока!
* * *
Беседуют две подруги.
– Вот мы ворчим, что люди становятся хуже, нахальнее. А ведь все наоборот!
– Ты так думаешь?
– Конечно! Сама посуди. Помнишь, тридцать лет назад мы боялись с тобой выходить одни вечером на улицу? А теперь? Никто не пристает к нам даже ночью!
Выпьем же за годы дружбы!
* * *
– Как твои дела с женихом? – интересуется подруга.
– Прекрасно! Мы спорим только из-за одной мелочи: дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье.
– А он?
– Он вообще не хочет регистрироваться.
Так выпьем за исполнение всех наших желаний!
Экзамен в автошколе в Грузии. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
– Ты едешь в машине по узкой дороге. Слева – высокая-превысокая гора. Справа – крутой-крутой обрыв. Вдруг на дороге появляется красивая девушка. А рядом с ней страшная-престрашная старуха. Кого давить будешь?
– Конечно, старуху!
– Дурак! Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
* * *
Сын-школьник говорит отцу:
– А тот дядя наверняка учитель!
– А почему ты так думаешь?
– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!
* * *
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
– Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица.
– Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
– Не знаю…
Так выпьем же за наших научных руководителей!
* * *
На экзамен приходит совершенно пьяный студент.
– Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
– Хорошо, берите билет.
– Hе-е, не у меня… Ребята, заносите Васю!
Выпьем за то, чтобы наши оценки не зависели от степени опьянения!
* * *
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.
Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.
Выпьем за то, чтобы наши учителя почаще понимали тонкие намеки!
* * *
Мама заходит в комнату к сыну и видит: свет потушен, на стене висит учебник географии, на столе – горящая лампа, а сын на коленях молится:
– Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии!
Так выпьем же за то, чтобы нас всех Бог миловал!
* * *
Все мы учились, все мы должны были поумнеть. Как гласит народная мудрость, не тот умен, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол выбирает меньшее.
Так выпьем же за нас, умных!
* * *
Без прошлого нет будущего, так выпьем за окончание школы!
* * *
На уроке математики:
– Сидоров, назови двузначное число.
– Тридцать один.
– Почему не тринадцать? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
– Сорок пять.
– Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. Рабинович, назови двузначное число.
– Двадцать два.
