50 оттенков морали - страница 11

На дисплее высветилось всплывающее уведомление из "телеги". От "гуманиста"

"Привет, Ленчик"

Я вспомнила указание майора, не общаться с преступником, пока он не окажется рядом.Но это было просто невыносимо трудной задачей.

Я отложила телефон и по началу решила выполнять наказ Дениса. Но уже через пару минут не выдержала и открыла с "гуманистом" диалог. В конце концов, я обещалась с ним долгое время и сейчас смогу сделать вид, как будто ничего не знаю. Как будто ничего не произошло. Почему нет?

Я оказалась права и уже через пару минут дрожь в руках унялась и я как можно непринуждённее продолжила общение. Как обычно. О том, о сём…

Так незаметно пролетели два часа. В конце, он позвонил мне и нежным, вкрадчивым голосом пожелал мне спокойной ночи.

Я вспомнила как раньше мне нравился этот голос и эти звонки. А сейчас меня всю трясло от звуков на том конце провода…

Меня затошнило и я поспешила распрощаться с ним, сославшись на то, что сильно устала и хочу спать.

Собеседник ничего не заподозрив, нежно промурлыкал мне ещё раз прощальные слова и пообещал связаться со мной завтра.

Я повесила трубку и с отвращением отбросила телефон подальше. Хотелось вообще выбросить его с балкона. Он казался мне каким-то осквернённым. Холодное, липкое чувство омерзения обхватило всё моё тело, будто накрыв одеялом с головой..

Не выдержав, я сорвалась в коридор и побежала в туалет. Меня вырвало. Всё тело била крупная дрожь, в глазах замельтешили разноцветные точки и сполохи. Я испугалась, что сейчас потеряю сознание. С силой схватившись за ободок унитаза, я бросила своё тело вверх. Выпрямившись мне стало чуть легче. Я смыла рвоту , стараясь не смотреть на неё, повторное чувство тошноты как будто притаилось и было готово вырваться наружу.

Выйдя из туалета я снова села на кровать. Нестерпимо захотелось позвонить Денису, но я не стала. Он хорошо проводит время сейчас. Зачем портить человеку вечер?

Мне некому было позвонить и поделиться своими переживаниями, поэтому я убавив звук на планшете до минимума, залезла под одеяло, обняла себя за плечи и попыталась уснуть. Это удалось неожиданно легко. Буквально за пару минут я провалилась в сон. Наверное сказывалось напряжение предыдущих дней…

Проснулась я поздно и бросив взгляд на часы, поняла , что снова проспала почти до самого вечера. Было четверть четвёртого.

Я чувствовала себя разбитой, будто пока я спала, по мне галопом топталось стадо лошадей. Все тело саднило и болело, как после побоев. Я с трудом заставила себя встать и потащилась в ванную.

Приняв душ, я снова завалилась в кровать и уставилась в потолок. На работу только в понедельник, никого видеть не хотелось. Не хотелось вообще ничего… На меня снова навалилось отвратительно-тягучее чувство апатии. Я понимала, что день за днём, накопленное чувство неудовлетворённости жизнью, методично ведёт меня к депрессии.

Я уже проходила через это и сейчас, как никогда остро, ощущала, что это ужасное состояние потихоньку подступает ко мне вновь. Препараты я сейчас не принимаю, доктор давно мне их отменил…

Люди часто путают депрессию с обычной хандрой, упадком настроения, но на самом деле, мне пришлось столкнуться с самым настоящим кошмаром, когда мозг не вырабатывает абсолютно никаких гормонов радости. Они падают в ноль. Ты пребываешь не просто в каком-то плохом настроении, а каждую минуту стоишь на пороге суицида, потому что всё что ты ощущаешь, это острое желание всё это закончить.