68 дней тоски. Посвящено ему - страница 4

Но почему-то память всегда пронзительнее, чем тот момент жизни, помнящей только радость. В ней сидит оттенок меланхолии, тонкая нить печали, потому что всё доброе и светлое, что было, теперь размыто, как лёгкий туман в восходящем солнце. Она легла на меня, как шаль из старого, растрепанного меха, отягощая каждую мысль о том, что уже не вернётся. Хранится, ждёт – в унылом ожидании горький сладкий вкус, время уходит, но тени прошлого, уцепившиеся за мою душу, не дают покоя. Они нежно иглами пронизывают сознание, выкручивая меня на полотно, где вспоминается, что всё это было настоящим, а теперь… теперь это просто осыпающиеся звёзды, которые невозможно собрать.

Каждый малейший звук, каждый запах приносит с собой целые порции забытых ощущений. Неприметная утренняя роса, сгоняющая с зелени солнечные лучи, – она напоминает о том нежном взгляде, которым он прощался, когда всё ещё было возможно. Его голос, тихие нажатия на гриф – как мелодия, что проникает в самую глубину, вызывая к жизни эти ощущения веселья и неповторимой сердечной связки. Но стоило лишь подвергнуть воспоминаниям солнечный свет, как они рассеивались в воздухе, колебались, но никогда не исчезали окончательно. Они не отпускают меня, и с каждым новым утром становится только труднее видеть свет за этой завесой меланхолии.

Тени прошлого, как узкие улочки старого города, заполняют каждый сантиметр моего пространства. Они живут и дышат, они текут вокруг, словно нечаянно забытые мечты, и я иду по ним, как по привычным маршрутам, но там, где раньше было веселое волнение, сейчас повсюду разлита тоска. В этом странном, но так знакомом лабиринте мне сложно находить выход – знакомые лица, обыденные разговоры, вновь обретенные места из воспоминаний, возвращают ко мне теплые чувства. И каждый раз, когда я касаюсь их, такие трепетные, как бархатные цветы, в сердце моём вдруг вспыхивает яркая боль – охватывающая, гнетущая, как душный осенний вечер, когда мир перестаёт существовать.

Каждый взгляд на фотографии, каждый ожидающий призыв солнца весной, сводит на нет все мои планы освободиться и уйти от этого волшебного плена. Я вырываюсь из настоящего, но прихожу в тот мир, что забирает меня обратно в самую сокровенную часть души. Он – там, везде – я не могу его избегать. Он был, он есть, он остаётся здесь, на границе между моим сердцем и реальностью – как облако, что проплывает в небесах, такое близкое, но в то же время недостижимое.

Как оттолкнуть то, что навсегда вписано в сердце? И если существует способ ускользнуть от этих теней, то почему они продолжают преследовать меня с такой настойчивостью? Почему, когда я закрываю глаза, они возникают вновь, навязывая рутинную игру воспоминаний, плетущихся невидимыми нитями между тем, что я помню, и тем, чего больше нет? Если бы лишь я могла обойти этот перекресток, уйти налево, преодолеть мост, что лежит между тем, что было, и тем, что есть – но это невозможно. У меня нет времени вернуть всё назад и разорвать цепь этих мучительных моментов, с каждым днём становящихся всё более отчётливыми.

Есть только тени. Они не покинут меня ещё долго, они проникают в каждый шов моего существования, как пасмурные времена, которые не покидают, только крепче охватывают своими объятиями. Этот день четвёртый – он не поддаётся времени, он не проходит мимо. Он становится частью бесконечного периода, который может длиться вечно, пока я здесь, живу с двойной реальностью – одна полна света, радости и нежности, другая затапливает меня в глухую тень, в непроницаемую тьму.