Ад во мне - страница 11

– Эй, судью на мыло! – вспомнился мне последний футбольный матч, на котором мы с друзьями присутствовали. – Если он немедленно не объявит победителя!

Мелкий бес, высунувшийся из головы поверженного Везунчика, покрутил пальцем у виска, выразительно глядя в мою сторону, открыл рот в желании высказать претензию, но, увидев табурет в моих руках, решил промолчать и шустро юркнул обратно. В этом мире слова могли быть не просто словами, поэтому недовольный рефери, бросая на меня злые взгляды, подхватил слегка осоловелого после удара табуретом Отморозка и вздернул вверх его руку!

– Правильно, мелкий! – Я пьяно потрепал беса по голове. – Заслужил второй шанс!

После этих слов вновь полез под канаты, только уже в обратную сторону – к собутыльникам. Тем временем рефери объявил вторую пару, но мне уже было неинтересно, я с довольной физиономией пробирался к нашему столику. Дружный рев парней был мне наградой. Я же поймал кураж и отрывался по полной программе. Сначала мы пропили мой выигрыш, затем орали блатные песни, которые почему-то знали все демоны нашей компании, затем Мамочка смотался в таинственное место, куда иностранцев водить категорически запрещено, и приволок какую-то супернастойку, которую мы разливали сугубо под столом. После этого таинственного напитка у меня подросли рога и очень захотелось к суккубам. Так захотелось, что пришлось просить Геракла научить меня боевой трансформации прямо здесь и сейчас.

– Вытяни вперед ладонь, – командовал инкуб. – Теперь попробуй выпустить когти.

– Это как? – прошипела змейка, потому что у меня язык после настойки слегка одеревенел.

– Представь, что тебе хочется порвать меня на куски.

– Но мне не хочется, я тебя уважаю! – слабо запротестовал я голосом змеи.

– А ты представь! – Хочу заметить, что Гера тоже был изрядно навеселе.

– Не м-могу! – пьяно сопротивлялся я.

– Ты мне надо… ик… ел!

Инкуб наклонился и поцеловал меня в губы. Взасос! Черт, теперь я понимаю, почему их бабы любят! Но когти у меня выросли моментально! Длинные, черные, твердые, с матовым блеском. Красивые. Гера стремительно рванул на потолок. Он, оказывается, тоже умеет отращивать когти, и не только на руках, между прочим.

– А теперь подумай, что все это я делаю только ради тебя! Безо всяких злых умыслов! – проворковал он, свисая с потолка вниз головой и белозубо улыбаясь. – Представь и попробуй втянуть когти обратно.

Я представил, как Геракл, глумливо усмехаясь, делится с товарищами впечатлениями о нашем интимном поцелуе, и почувствовал, как изо рта полезли клыки, а из… ну, ниже спины начал стремительно расти гибкий, словно кнут, хвост.

– Эй, ты, гомофоб бешеный! – завопил с потолка Геракл. – Я тоже мужиков терпеть не могу! Мне девушки нравятся! Мамой клянусь!

– А может, и не врет, – в задумчивости прошипела змейка. – Точно не врет. Знаешь, как у него рожу перекосило, когда он тебя лобзал?

Когти втянулись вовнутрь, клыки тоже исчезли, только хвост решил, что ему тут нравится, и не стал никуда деваться. Гера мягко приземлился рядом со мною за столом.

– Запомнил ощущения? – Я кивнул. – Теперь убери все, что тебе мешает развлекаться.

Попробовал, и у меня получилось! Несколько минут экспериментировал, чередуя количество, очередность и массу других возможностей. Ура! Я опять нормальный, что бы там ни говорили эти мультичлены! А настоечка – классная вещь! Нужно обязательно утащить с собой домой, когда практика закончится. «Две капли на стадо, – пошутила змейка. – И все овцы твои».