Возникало странное ощущение, будто Рис каким-то образом незаметно вскрыл мою черепную коробку, вытащил мозг, промыл под проточной ледяной водой и положил обратно. Вот только не все извилины встали на место, и сейчас я самой себе напоминала какую-то пришибленную дурочку, а думать вообще получалось с трудом.
В итоге все оставшиеся занятия решила прогулять: медитация для меня сейчас всё равно была бессмысленна, а на физподготовке в таком состоянии я и вовсе могу кого-нибудь покалечить. Лучше уж просто получить пропуск в ведомости, так будет безопаснее для всех.
Добравшись до своей комнаты, я просто рухнула на кровать и уставилась в потолок. Сейчас, в этот момент тишины, мне стало так одиноко, что захотелось расплакаться от жалости к себе. Ах, как бы было хорошо просто поговорить хоть с кем-то, выговориться, пожаловаться на Риса и мой глупый дар. Рассказать о страхах, тех жутких моментах, что до сих пор приходили в кошмарных снах. О маме…
Но к сожалению, при всей моей любви к большим компаниям, вечеринкам и разным весёлым авантюрам, в моём окружении не было никого, кому бы я могла так легко и просто довериться, раскрыть душу. Именно поэтому слова Риса о доверии так меня зацепили.
Я не смогу сделать то, о чём он просит. Даже если мне самой этого захочется. Вот только… возможно, мне показалось, но, когда Дарис говорил, что может стать моим другом, он был искренен. У меня вообще почему-то появилась странная уверенность, что для него всё это важно – едва ли не важнее, чем для меня.
Увы, немного дезориентированное сознание никак не желало принимать такие открытия. Оно было слишком взбудоражено случившимся сегодня. И дабы хоть как-то прийти в себя, я вытянула из сумки новый золотистый портсигар, вставила в мундштук сигарету и, прикурив, снова упала на подушки.
Выпуская кольцами розовый дым, смотрела, как он поднимается выше и выше, и медленно успокаивалась. Эх, хорошую всё-таки курительную смесь делают на Анкатаре. А главное никакой зависимости. Я вообще могу неделями не вспоминать об этих сигаретах, если всё вокруг спокойно. Но сейчас это изобретение анкатарских шаманов и травников было мне поистине необходимо.
А ещё возникло желание просто взять и напиться в драбадан. В дрова. В зюзю. В общем, до полного беспамятства. И лучше бы не одной, а с кем-нибудь родным. Но, увы… нет у меня никого настолько близкого. Отец, разве что. Но вряд ли он бросит все дела и примчится на Даркар только чтобы составить мне компанию в распитии алкогольных напитков. Да и не поймёт он, если попрошу. Я любила его, он, кажется, тоже любил меня, но мы не особенно умели выражать свои чувства.
Иногда, особенно вот в такие моменты одиночества, я задумывалась, а как бы сложилась моя жизнь, если бы мне повезло родиться в нормальной семье. Если бы мама жила с папой, а не скрывалась по дальним планетам Союза… Если бы папа не был лордом и столь важным политиком… Если бы я не имела никаких проблем с даром. Наверное, тогда бы всё сейчас было по-другому. Возможно, я бы даже училась в этом самом университете, но по своему желанию, а не стараясь избежать замужества. Может, у меня бы даже были близкие подружки, с которыми мы бы делились всем-всем-всем.
А ещё я бы точно не спала ночами одна. У меня был бы парень. Он бы всегда меня поддерживал, помогал, оберегал, ну и баловал бы, конечно. Подарочки бы дарил, приглашал бы на свидания. А ночи проводил только со мной… но тайком, чтобы папа не узнал.
