– Погиб при исполнении служебных обязанностей.
– Как?
– Его пришибли на почте, когда ставили печать.
* * *
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
– Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
– Вы, верно, сошли с ума, Билл? Конечно, нет!
– Тогда, скорее всего, ваша конюшня горит.
* * *
В Америке существует статистика, отвечающая на вопрос, по каким причинам мужчины ночью встают с постели:
1. Пять процентов – чтобы сходить в туалет.
2. Двадцать процентов – чтобы идти на работу.
3. Семьдесят процентов – чтобы одеться и идти домой.
* * *
Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда – на серой, то думаю о вороной.
– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр…
– Не надо, Джеймс, я понял.
* * *
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня! – начал кричать на него продюсер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
* * *
Однажды, знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:
– Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне тридцать дней шили брюки.
На это портной ответил:
– Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!
* * *
– Три желания француженки:
Рюмку коньяка До и сигарету После.
* * *
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру:
– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет.
На глазах его появились слезы.
– Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!
Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над бедолагой, вернули ему деньги.
– Ребята, – продолжал неудачник – дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.
* * *
Клиентка приходит в магазин и жалуется:
– Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку – 100 % хлопка.
– Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
* * *
Господин Хуго встал с кровати, посмотрел в окно на улицу и сказал своей жене:
– По всему похоже, что будет прекрасный день.
– Ну и что из этого? – спросила супруга.
– Помнишь, дорогая, ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
* * *
Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:
– Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?
– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
* * *
На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:
«Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет».
Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта:
– А где пианист?
– Пианист? – с печальным вздохом переспросил официант. – Дело в том, что к нам приезжал один ковбой, который не умел читать.
* * *
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
– Но как же вы могли? Что же это за дело – стрелять в собственного зятя?
– Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.
* * *
Лорд звонит ночью из клуба домой:
– Джеймс?
– Слушаю, сэр.
– Как дела у нас дома?
