Анекдоты нашей жизни - страница 2
̶ Я тебе сейчас покажу ремэйк с ремиксом‚ ты у меня все вспомнишь!
***
Менты звонят в больницу:
– Наш клиент еще живой?
– А он вам каким нужен?
***
Мемуары Евсюкова, убийцы в погонах: «Как я начал реформу милиции».
***
Молодой кок в панике мечется по палубе водолазного судна:
– Не всплыли, не всплыли!
Боцман в полном спокойствии:
– Мешать надо было пельмени.
***
Продавец в меховом магазине:
– Мадам‚ могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– Деньгами‚ милый‚ только деньгами.
***
Штирлиц был слишком сосредоточен, работая над очередной шифровкой, чтобы обратить внимание на попавшую в кухню авиабомбу.
***
После падения Берлина Штирлиц с последней подлодкой уходил в Латинскую Америку. Больше всего его беспокоило то, что в тесной субмарине нельзя будет хорошенько выматериться по-русски.
О телевидении
***
Телевикторина.
– В какой футбольной команде играет такой-то?
– Я беру телефонный звонок подруге.
– Кто ваша подруга?
– Это скорее подруга мужа‚ ну очень знающая.
***
Бабка смотрит МТV, ведущая – Тутта Ларсен.
– У, идиотки кусок: над всей страной изгаляется!
Внучка:
– Как это?
– А ты произнеси ее прозвище наоборот.
О спорте
***
– Ты можешь поднять пятьдесят килограммов?
– Могу.
– А сто?
– Могу.
– А центнер?
– Нет, центнер уже не потяну.
***
В тридцатиградусный мороз по улице совершает пробежку пожилая полураздетая пара.
В троллейбусе обсуждают:
– Смотрите-ка! Без одежды!
– Им еще осталось научиться обходиться без еды.
***
– Как вас постричь?
– Сделайте мне‚ пожалуйста‚ стрижку уже не молодежную‚ но еще спортивную.
О докторах и больницах
***
Санитар в психбольнице:
– Кто нам елочку зажжет?
Все хором:
– Дед Маразм‚ дед Маразм!
***
Доктор:
– У вас что?
– У меня комплекс крупного рогатого скота.
– Старайтесь не думать об изменах вашей жены и рога вскоре отпадут.
– Что вы мне говорите? Я директор комплекса крупного рогатого скота! Вылечите меня от насморка.
***
Невропатологу:
– Доктор, мне нужна справка для автокурсов, что я здоров.
– Откуда такая непоколебимая уверенность?
О театре
***
– Вы смотрели последнюю пьесу Н.К.?
– Нет.
– А предыдущую?
– Нет.
В страшном подозрении:
– А вообще, что-нибудь смотрели?
– Нет.
– Разве вы не знаете, что это гений, живущий среди нас.
– Знаю.
– Так почему же вы…
– Боюсь разочароваться в его гениальности.
***
– Ты слышал‚ что в Москве есть театр «Комиссар Ржевский»?
– Он же поручиком был.
– А сейчас ̶ комиссар‚ и на сцене одни голые задницы.
***
Последние слова Ленского:
– Ты, Женя, парень не промах!
О мужчинах и женщинах
***
– Поздравляю вас с днем рождения!
– Спасибо.
– Сколько вам стукнуло, если не секрет?
Именинница не реагирует.
– Ну все-таки?
– Сто лет вас устроит?
***
Одинокая женщина под 50 лет справляет с подругами свой день рождения. Ей желают встретить своего принца. Одна из приглашенных не выдерживает:
– Принц по возрасту не проходит, теперь надо ждать короля.
***
– Ты почему так растолстела?
– Муж не любит спать на жёстком.
***
– Как твои амурные дела?
– С Сергеем порвала, с Володей порвала, с Лёней порвала…
– Попробуй перейти на таблетки.
***
– Под старость лет интересуюсь молодыми мужчинами.
– ??
– Дочке пора за муж выходить.
***
– Вместе с Игорем Моисеевым в концерте принимают участие молодые талантливые певцы. Вот их сладкие имена…
***
– Вовочка, докажи эту теорему от противного.
– Марьванна, не верьте им, вам всё наврали про меня.
***
Скоро на телеэкранах: «Секс в маленькой деревушке». Три мужика решают проверить – действительно бабы лучше водки?
Похожие книги
