– С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
– И с этой тоже?
– Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
***
Вернувшись из отпуска, новый русский показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
– Ох, видно, и здорово ты там нализался!
***
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается – масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
– О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
– Ну а женщины?
– О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот, например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по-ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я приглашаю ее на танец.
– Ну а потом?
– Рисует кровать…
– А ты?
– Хмм… До сих пор не пойму, как она узнала, что я – директор мебельной фабрики…
***
Приехав из парижской командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: «Женщины – 500 рублей». Главбух не пропускает отчет, утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
– В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например на забивание гвоздей.
Следующий авансовый отчет выглядел так: «Забивание гвоздей – 500 рублей. Ремонт молотка – 5000 рублей».
***
Муж возвращается из круиза по Африке. Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
– Да, дорогая, два раза.
***
Когда новый русский вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.
– Надо сказать, трудности бывали, – признался он. – Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.
***
Париж. Идет экскурсия для туристов из России. Гид рассказывает:
– Вот знаменитая Эйфелева башня. За квартал от нее вы можете видеть продажных женщин по 10 франков за час.
Подходят ближе к башне. Гид:
– У самой башни женщины стоят около 20 франков за час. Едут на лифте. Гид:
– В знаменитом кафе, где обедали все классики французской литературы XIX–XX веков, можно снять женщину уже за 25 или 30 франков.
Наконец, один из туристов (вероятно, старый русский) не выдержал:
– Месье, а порядочных женщин в Париже нет?
– Есть, конечно, – отвечает гид, – но стоят они гораздо дороже!
***
Дело было летом в Кемери, в Латвии. Молодой человек, приятный во всех отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался до скутера (это такой скоростной водный катер). После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях. Он отвечает, что очень классно.
– А как классно? Как с девушкой?
– Ты что – за 10 баксов 10 минут полного кайфа! КАКИЕ ДЕВУШКИ?!
***
В одной забегаловке в Германии новые русские бросают жребий:
– Кто вытаскивает самую короткую, тот и платит за пиво! Тут вмешивается кельнер:
– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди это делают на спичках!
***
Дело происходило в Бостоне. Один из русских работал на стройке и подружился с прорабом. Это был армянин из Ливана, давно живущий в Соединенных Штатах. И постоянно расспрашивал русского про Россию. И однажды он спросил:
