***
Объявление в газете:
«Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».
***
Француженка переспала с мужиком и спрашивает у него:
– Мсье, вы случайно не врач?
– Да, мадам, врач.
– А случайно не анестезиолог?
– Да. А как вы догадались?
– Да вот ничего не почувствовала.
***
Нью-Йорк. Два полицейских патрулируют квартал для белых, смотрят, лежит мертвый негр с 20 пулевыми ранениями в голове. Полицейские:
– Какое зверское самоубийство!!!
***
Француженка в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:
– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
– Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.
***
Сидит английский полисмен в полицейском участке и пилкой чистит ногти. Влетает другой полицейский и выпаливает:
– Сэр, там на Пикадилли проститутки лупят голубых!!! Дежурный, спокойно продолжая чистить ногти:
– Да? Ну и как там наши?
***
Англия. Аптека. Полно народу. Вбегает молодой англичанин, без очереди подходит к прилавку, швыряет открытую пачку презервативов и гневно говорит:
– Сэр, ваши презервативы рвутся!
Из очереди выходит престарелый англичанин и добавляет:
– А еще они мнутся и гнутся…
***
Встречаются две француженки, не видевшиеся какое-то время. Одна начинает без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись, восклицает:
– Что мы все обо мне да обо мне?! Давай поговорим о тебе! Ну как, тебе нравится мое новое платье?
***
Лезут два французских альпиниста на Эльбрус. Поднялись на самую вершину, а там стоит шестисотый «Мерседес», и в нем курят двое новых русских.
– Как вы сюда заехали, мсье? – спрашивают альпинисты.
– Как заехали – это наши проблемы, а тот козел, который нам тут стрелу набил, ответит, – отвечают те.
***
Статья в газете: «Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садитесь, снизу вставляете диск и поете!»
***
Спорят русский и американец, у кого самолеты больше. Американец говорит:
– У нас в один самолет 6 танков и 100 человек влезает! Русский говорит:
– Это что! Вот я лечу как-то, командир говорит: «Там жужжит что-то, иди посмотри». Я на мопед сажусь, через полчаса приезжаю, а там «Боинг» в форточку залетел и вокруг лампочки крутится!
***
Английский мальчик рассказывает другу:
– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает.
***
Доктор спрашивает француженку:
– Вы страдаете половыми извращениями, мадам? Она отвечает:
– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
***
Два эстонца стучатся в публичный дом. Им открывают.
– Скажите, што ми можжем поэмэт за дэсет крон?
– За десять крон вы можете поиметь друг друга вон в тех кустах. Через 10 минут снова стучатся:
– А кому дэнги отдать?
***
По скоростному шоссе едет эстонец. Останавливается, выходит из машины, надевает на руки перчатки, достает стерильный пакет, подходит к обочине, поднимает мертвую птицу, кладет в пакет и говорит:
– Можжет, приггади-ца.
Ровно через год на том же месте останавливается машина, из нее выходит тот же эстонец, надевает перчатки, достает пакет, вынимает из него мертвую птицу, кладет на место и говорит:
