Маркиз сидит, сложив руки на груди, и спокойно говорит:
– Не-е-ет, ты погоди, погоди-и-и…
***
Писатель – критику:
– Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
***
Марк Твен замечал:
– Не правда ли странно, что если вы заорете «А-а-а!!!» в библиотеке, то на вас все уставятся с удивлением, а если на тонущем корабле, то все к вам присоединятся?
***
Бернард Шоу однажды заметил:
– Вот забавно, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей. А если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.
***
– Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них подкупить всю нашу редакцию.
– Что, опять не пропускают?
– Да нет, просто хочу иметь столько денег.
***
– На какие категории делились советские писатели-диссиденты?
– На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновь сидентов.
***
– А вы, молодой человек, пойдете сегодня хоронить нашего редактора?
– Я бы с удовольствием, но не могу – работа. Мой девиз – сначала дело, потом удовольствия.
***
Писатель заходит к редактору:
– А я думал, вы умерли!
– С чего вы взяли?
– Я слышал, как утром один человек о вас хорошо отзывался.
***
– Что сказал редактор о вашем новом романе?
– В полном восторге. Так понравился, что он даже не хочет отдавать его издателю!
***
– Как вы добились успеха в литературе?
– Благодаря любви к классике: завязка – от Толстого, конфликт – от Шекспира, финал – от Островского.
– А вы?
– А я обрабатываю!
***
В редакции шум. Заходит один из писателей и видит, что все смеются от радости и только один плачет.
– Что случилось? – спрашивает вновь пришедший.
– Да главный редактор из окна выпал.
– А что же вы плачете?
– А я не видел!
***
«Playboy» открывает собственное издательство – «Черный кролик».
***
– Я убью вас, если вы еще раз появитесь на пороге редакции! – кричал редактор молодому поэту.
– Тогда вас посадят.
– Сомневаюсь! Суд оправдает меня, как только прочитает ваши шедевры!
***
Встретились однажды цветовод, художник, писатель и начали рассказывать о своих женах.
– Моя жена так прекрасна, – сказал цветовод, – что я назвал ее именем новый сорт роз.
– А моя жена так обворожительна, – поделился художник, – что ее улыбка затмевает саму Джоконду.
– Если бы не моя жена, я не стал бы таким знаменитым, – вздохнул писатель. – Ведь мой кабинет – это единственное место, где я не слышу ее болтовни!
***
Жена-писательница читает книгу. Возвращается муж домой с работы и спрашивает:
– Дорогая, ты, наверное, тут без меня очень скучала?
– Не очень, дорогой. Я весь вечер провела в компании Льва Толстого.
– А, я вижу, он забыл в прихожей свою шляпу.
***
– Мистер редактор, вы читали мой рассказ?
– Читал, молодой человек, читал. Причем задолго до вашего рождения.
***
У редактора известного журнала берет интервью американский журналист. Во время беседы последний положил ноги на стол и спросил:
– Вас не смущает моя привычка?
– О нет, не беспокойтесь, – любезно ответил его собеседник. – Можете положить на стол все четыре ноги.
***
Первая книга молодого автора Гвотни никак не могла разойтись. Тогда редактор посоветовал ему дать объявление в прессе. В нем был написано: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.
***
Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает жену:
