***
В кабинет психиатра на корточках, согнувшись, вползает пациент. Врач, снимая очки:
– Так, так. И кто это у нас? Ящерка, змейка?..
– Да что вы, доктор! Я просто очень сильно высоты боюсь!
***
В кабинете дежурного врача «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:
– Алле, это «Скорая помощь»? А мы тут пьем…
– Прекратите хулиганить! Как вам не стыдно?!
Разгневанный врач бросает трубку. Через минуту снова раздается звонок:
– Алле, это «Скорая?». А мы тут пьем…
– Я в последний раз вам говорю: прекратите это безобразие!..
– Пьем, а Вовка уже не пьет: он нечаянно штопор проглотил.
– Минутку, мы сейчас выезжаем. Что вы предприняли?
– Да ничего, приходится пока бутылки ножом открывать!
***
Перед операцией пациент взволнованно спрашивает у хирурга:
– Доктор, а после того как вы меня прооперируете, я смогу играть на скрипке?
– Ну конечно, не сомневайтесь!
– Надо же, какие чудеса творит современная медицина! Смогу играть на скрипке! А ведь раньше не умел.
***
В кабинет травматолога заходит женщина, за руку ведет вырывающегося и хнычущего восьмилетнего мальчишку. Врач, бросив на ребенка внимательный взгляд и не увидев явной причины визита, спрашивает женщину:
– На что жалуетесь?
– Доктор, у моего сына сломался характер!
***
Стоматолог приходит на работу и, увидев медсестру возле кабинета, спрашивает:
– У нас сегодня нет пациентов?
– Есть один. Он уже в кабинете.
– В таком случае почему вы прохлаждаетесь в коридоре и не готовите инструменты?
– Я не могу войти: он заперся изнутри.
***
После сложной операции ноги футболист спрашивает у хирурга:
– Доктор, скажите мне откровенно: теперь мне придется навсегда распрощаться с футбольной карьерой?
– Нет, почему же? Вы можете стать судьей.
***
Врач предупреждает пациента, злоупотребляющего алкоголем:
– Поймите, если вы не будете пить, то продлите свою жизнь на несколько лет!
– Сущая правда, доктор! Недавно я попробовал неделю не пить, так это время мне годом показалось!
***
Девятиклассниц отправили к гинекологу на медосмотр. После осмотра к врачу подходит классный руководитель и интересуется:
– Скажите, доктор, среди них еще есть девушки?
– Теперь уже нет, – ответил довольный врач, застегивая ширинку.
***
В кабинет гинеколога врывается мужчина. Врач строго спрашивает:
– Что вы здесь делаете? Немедленно покиньте кабинет!
– Доктор, мне нужен ваш совет. У жены что-то не в порядке с организмом. Когда я уезжал в командировку, она сказала, что на третьем месяце беременности. Через 15 месяцев возвращаюсь, а она еще не родила!!!
– Успокойтесь. Я могу вас только обрадовать: у вас будет двойня!
***
Психиатр встречает на улице жену своего бывшего пациента:
– Добрый день, сударыня! Как ваш муж, он больше не страдает лунатизмом?
– Нет, доктор, не страдает.
– Значит, ему помогло то лечение, которое я прописал ему в прошлом месяце?
– Нет, просто он в конце концов все-таки свалился с крыши.
***
– Доктор, я страдаю потерей памяти.
– В таком случае прошу вас заплатить мне за лечение вперед.
***
Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:
– Доктор, счет, который вы мне представили, слишком высок.
– Да, но не забывайте, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!
– Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!
***
Больной показывает врачу совершенно черный язык. Врач спрашивает:
– Что с вами произошло?
– Несчастный случай, доктор: целую бутылку водки нечаянно пролил на свежий асфальт.
