Три причины бросить и снова начать
Я совершил адское грехопадение. Закурил спустя восемь лет после того, как бросил. Бросал жёстко, с книжкой Алана Кара в одной руке и тормозящими таблетками в другой. Тогда, восемь лет назад, победа над табачной зависимостью была равна, примерно, избавлению от лишнего веса в количестве 18 килограмм, которое пришлось предпринять несколько лет спустя (по причине резкого набора веса после отказа от сигарет). Тогда, восемь лет назад, мне помогло это осуществить, помимо Алана Кара и таблеток, то, что удалось сформулировать и объективизировать три обстоятельства. Ни два, ни одно, а три. Первые два объективизировались ещё в годы курения. Первое – мерзкое хлюпанье в бронхах и ночной мучительный кашель, который будил бывшую жену. Второе – отвратительная вонь, которая была повсюду. Воняла машина, воняла квартира, воняли все мои вещи. Третье обстоятельство возникло под самый занавес. У меня случился какой-то скачок деловой активности, которой не было несколько лет по причине дауншифтинга. А тут привалили очень серьёзные ребята из первой сотни Forbs, и начались совещания, переговоры, презентации. А ребята, которые из Forbs, они все такие – с калифорнийским загаром и все на ЗОЖ. Курил я единственный, чем напрягал всех и напрягался сам. Короче, взял и бросил курить, решив, что причин для этого достаточно, точнее – три. И вот закурил снова…
Тому было три причины. Первая – заглушить в себе постоянное желание жрать: когда куришь и бухаешь, жрать не хочется, а когда не куришь и бухаешь – наоборот. Второе – все деловые контакты ушли в онлайн и теперь можно курить во время абсолютно любых переговоров, предварительно выключив камеру и включив порно. Третье – табак мягко подавляет сексуальные фантазии, которые стали уже навязчивыми в связи со всеми этими козлиными режимами самоизоляции, о чём говорить не хочется, потому что речь не об этом. Одним словом – «снова курю, мама, снова».
Боже, как я люблю лапшу Доширак! Гурманство сродни гомосексуализму, оно противоестественно. Еда должна быть элементарной. Все эти сборные солянки «a la Ленинград», суфле-вертю, жульен из язычков курского соловья, фаршированные яйца Кролика, провалившего явки, и всякое такое… Похоже, я напился. Почему же я напился? Да бог его знает. Довод, что я получил возврат на карту от РЖД – так себе. Признаюсь, что пару недель назад, зафиксировав факт, что деньги сами собой закончились, взял взаймы у Бобровых, и тут же их пропил. И полбеды, если бы я решил залить в мозг какое-нибудь простое пойло, типа водки «Парламент на берёзовых бруньках», буй в рот, дядя Федот! – «Valpolicella Ripasso», Тоскана, Италия, дата розлива 03.06.2016, из винограда, выращенного на лобках сестёр монастыря преподобного Сигера Брабантского и его защечного брата Фомы Аквинского… на самом деле напился… Сорян.
Кстати, ел лапшу Доширак, поражаясь её омерзительному вкусу, вернее отсутствию оного, мысленно бранил либералов, разрушавших великую страну и всё в ней укравших. Съев лапшу, на дне обнаружил два целлофановых мешочка, наполненных порошками разного цвета; решил, что – ЯД, спрятал в укромном месте, подумав, что настанет момент, и когда рядом будет достойная, добродетельная женщина, я предложу ей принять его вместе и разом, и я буду Гитлер, а она Ева, или, если ей захочется, то наоборот. Какой я, однако, фантазёр!
