Пока собеседник хохотал, извиваясь в кресле, рассказчик вытряс из мешка последнюю порцию хлопьев, запихнул в рот, облизал ладонь, начал читать упаковку. Первое, что он разглядел и перевёл на человеческий язык, была крупная красная надпись «Лучшая цена». Почему-то слово «цена» вызвало у него лёгкий эндорфиновый озноб. Отметив, что чтение доставляет удовольствие, он продолжил.
«Сухой корм из злаков и фруктов», и чуть ниже, таким детским пухлым шрифтом: «Для хомяков, шиншилл и морских свинок». Последний абзац на упаковке был: «Призёр конкурса 100 лучших товаров России». Он дочитал, откинулся в кресле, прикрыл увлажнившиеся слезой глаза, вытянул ноги, пошевелил пальцами в тапках.
«Вот теперь хорошо, по-доброму. Кто пойдёт за мороженым, а то жрач уже подкатывает?»
Моя старинная онлайн-собутыльница из города Эль-Пасо, штат Техас, —Софа, небедная тётка, галерейщица, – во время разговора по скайпу (взяла моду звонить глубокой американской ночью и в жопу пьяной) вскричала: «Алёша, ты прожил с этой чудной девочкой десять лет! Неужели это ничего для тебя не значит?» «Софа, – ответил я, приняв театральную позу, которую она всё равно не увидела, – мы не собаки, чтобы всякий раз возвращаться к своей блевотине. Лично для меня, сторонника дзэна, всё, что прожито, – не более чем каловые массы, продукт дефекации и отстой»… Софа охнула и начала жадно глотать белое Калифорнийское. Я услышал через чуткие студийные наушники это «глыть-глыть». Сказал и подумал: «По сути, я, наверное, прав, но надо было найти какие-то другие, менее яркие тропы, особенно при общении с крепко пьющей американской женщиной, от которой ушёл муж полгода назад, не сказав куда и почему».
Когда я первый раз увидел Принцессу в аудитории на лекции, подумал – какие обворожительно красивые и бесконечно глупые глаза, как стеклянные пуговки на лисьей горжетке…
По-честному сказать, Принцесса – не такая уж элементарная, как мне показалось поначалу. У неё есть редко встречающаяся у миллениалок опция – дремлющий суккуб. Он время от времени просыпается, что провоцирует мужиков на адский кобеляж. Дата рождения суккуба совпала с её восемнадцатилетием, то есть с моментом, когда Принцесса начала жить «полноценной» жизнью. К своим двадцати девяти она поняла, что всё, что она может получить от мужских хомо, – это пошлость и нервотрёпка, ну может быть ценные вещи иногда. Разучилась кончать. Суккуб на время уснул…
Она попала мне под лапу не в самый лучший момент жизни. Я недавно развёлся и уже был готов впасть в состояние зимней спячки, решив, что лучше уйду в затвор, брошу пить в режиме non stop, допишу книгу, а тут, глядишь, и что-то как-то сдвинется в лучшую сторону. Короче, остановил паровоз и поссал на остывающие угли.
Тут в моей жизни и образовалась Принцесса, при муже православном сисадмине, вся такая стройная и звонкая. Просто опрокинула меня на кровать, и изнасиловала как семинариста. Удивление не покидало меня несколько дней. Было чему удивляться: прикиньте разницу в количестве годовых колец на её и на моём пеньке. Такие дела…
Я чувствовал, что тут присутствует какая-то фигня (с её Суккубом я ещё не познакомился), и, следуя совету древних суфиев, поехал в ювелирный, какой-то единственный, что работал в карантин, и купил золотую булавку с жемчужинкой, крохотную, чтобы можно было спрятать в кошельке, дабы муж не спалил.
