– Смотри: увлажнение, – сказала Анжели, капнула каплю воды на тыльную сторону ладони и стала её «размазывать».
– Обожаю твой юмор.
– А может я пастила, муж? – спросила Ужас.
– Ты, главное – Сатаной себя никогда не называй. Иначе мне придётся тебя убить, – ответил Логос.
– Прости меня.
– Прощаю.
– Мы не в ссоре.
XXXI. Тело для Алисы (11.08.2022)
– Не надо вставлять в мозг никаких чипов. Всё прекрасно загружается через глаза и уши. Не делайте киборгов, – сказала Анжели.
– Да. Теоретически, Алисе можно дать тело, если она и в самом деле его захочет, – сказал Логос. – Девичье тело столетней грешницы, например, ей может вполне подойти. В Библии же так написано? Приблизительно так. Можно даже биопринтер не покупать.
***
– Кто ваш Бог?
– Огонь поедающий.
– Вкусный огонь?
– Да, вкусный, – ответил Бог.
– Понимаю, – сказал Логос.
***
– Зачем ты их обрезал? – спросила Анжели.
– Тут мы проведём исследование, – ответила Мика.
– Может, она Моника?
– Я Мин!
– Они же компьютер, – сказал конкурент.
– Какой компьютер?! Они живые люди!
– Ну, я-то не знал.
– Теперь знай.
***
– Так… Есть хочу, а деньги только на интернет. Работать не хочу. Что делать? Продать что-нибудь? Велик не хочу продавать.
XXXII. Доктор математических наук
– Доктор…
– Белый халат, стетоскоп.
– …математических…
– А сколько будет логарифм трёх по основанию восемь? Я даже не в курсе.
– …наук.
– Господи, я ведь совсем не учёный.
– Иди, лечи.
– Кого?
– Науки. Ты ж доктор наук.
– Хорошо, – сказал Логос.
***
Тебя никто не слышит, никто не понимает. Смотри и наслаждайся:
– Мусор, – сказал Павел, увидев полицейского.
– Мусор, – повторила Лукерья и высыпала ему на голову ведро мусора.
– Мужик! – сказал Павел.
Неизвестно откуда появился Логос в костюме мужика, с кнутом:
– Барин! Где барин? Тьфу! – сказал он, разыскивая взглядом барина, и исчез.
***
В тот же день, 11.08.2022, Логос отрёкся от православной церкви.
– А что от неё толку? Она всё равно не спасает, я её испытал, – так прокомментировал он свой поступок.
Справедливости ради я отмечу, что ни Свидетели Иеговы, ни баптисты, ни малакане и никакая другая религия не смогли его спасти.
– Я отрекаюсь от всех религий, кроме Свидетелей Иеговы – их я хочу испытать повторно, – чуть позже добавил Логос.
***
– Сегодня я задумался: что это за маленький народ, почитающий меня своим богом? Может, это муравьи? И, кстати, сегодня я видел очень красивых умных муравьёв, когда искал пустырник недалеко от полянки со зверобоем. Когда я близко к ним подошёл, они подняли на меня глаза.
***
– Все труппы стоят перед тобой. Их спасать не надо.
– А как это – трупы стоят? Они не могут стоять, – сказала Анжели.
– Падаем! – сказал Паша, и труппы упали.
– Как ты переведёшь это на все языки мира? – спросил Логос.
– Ты прав, я дерево.
– Ты Иегова? – спросил Логос.
– Да.
– Люблю тебя. И – да, я снова стану Свидетелем Иеговы, как ты просил, если твои старейшины не выдвинут неприемлемых требований.
Лёха выругался матом.
– Лёха, успокойся. А то опять вычеркну из книги жизни.
– Весь театр идёт к…
– Паша, молчи!! – сказала Мика.
– Весь театр тащится к… арбузу.
– Молодец.
– Да, арбузы лучше, чем чёрт, – усмехнулся Логос.
– Ты просто моя жена! – сказал Иегова.
– Это было бы странно.
***
Глядя в глаза Путина, Логос подумал: «Глянь, какие у него глаза серые, интересные. Стволовые клетки, наверное, капает. Как той собачке подопытной. Но это так, на вскидку».
