Демон так разволновался, что едва не опрокинул стол.
– В РОССИИ НЕТ ВОДКИ?! Как же эта страна вообще ещё существует?
– Я удивлён не меньше твоего. Но понимаешь, духовная победа сил добра изменила многое. Нет-нет, разумеется, алкогольные напитки не исчезли, это физически невозможно, ставится под сомнение сама суть славянских государств. Как ты помнишь, князь Владимир Красное Солнышко гордо сказал послам Аббасидского халифата, предлагавшим принятие ислама: «Веселие на Руси есть пити». Люби Володя баб больше, чем бухло, – сидели б тут сейчас все мусульмане. Но он пил вино. И вообще, по Библии – все пьют вино. Культурно отдыхают в садах, беседуют о поэзии и женской красоте. Водка же – это явное олицетворение зла. Ею легко нажраться до зелёных демонов, и с неё обязательно влезут в драку. Убийства, поножовщина, мрак и жуть. А вино – напиток весёлых людей.
– Ага, – охотно кивнул Агарес. – До такой степени весёлых, что римляне целые города вырезали, пропитавшись культурой виноградной лозы. Не смеши, честное слово. Есть и вовсе непьющие народы, они такие побоища устраивали – да Сатана меня прости. Ладно, принимаем жизнь, какая она есть. Если водка исчезла – значит, так тому и быть. Хотя это местный краеугольный камень, как для англичан овсянка. Давай уже заказывать.
Подошёл высокий молодой парень-официант.
– Добрый человек, – грустно сказал ему ангел, – ты принеси нам, пожалуйста, телятины, белого хлеба, кувшинчик вина. Ну и там зелени всяческой немножко, для философии.
Официант лениво кивнул. Если у клиента философия ассоциируется с укропом, это не его ума дело. Он удалился на кухню и вскоре вернулся с подносом. На одной тарелке дымилось мясо с мангала, на другой лежали ломти свежего батона, на третьей покоился набор из зелёного лука, кинзы и тархуна. В центр стола со стуком встал графин.
– Ангел преломляет хлеб с чёртом, – вздохнул Аваддон, разливая рубиновое вино по стаканам. – Господи, прости мне грех мой. В какое же говно скатился этот мир.
– Ой, да хватит уже, – поморщился Агарес. – В своё время мы не только хлеб ломали, а жили под одной крышей, с мамой, пока мой папа в образе ворона прилетал ко мне ночью сказки рассказывать. Я уж не говорю, сколько лет мы в Раю вместе вкалывали. Заканчивай страдания и объясняй: кто такая чтица и зачем тебя послали её убить…
Они не стали чокаться – словно поминали покойника.
– Короче, в Аду всю подоплёку системы чтиц знает только один Дьявол. – Аваддон аппетитно захрустел тархуном, наколол на вилку мясо. – Чтица – специальная девушка, как правило, страдающая аутизмом, то есть не от мира сего. Она не замечает, что творится вокруг, и этот факт весьма удобен. Видишь ли, брат, так невольно получилось – Господь создал нашу планету с серией существенных недоделок…
– Хм, – прожевал сочную телятину демон. – Уж нам ли в Аду этого не знать…
– Вы там вообще ничего не знаете, – парировал ангел. – Но тем не менее создать Землю за семь дней – это натурально бешеный аттракцион. Впоследствии, узрев недоделки, Господь вдруг задумался: а как же ставить «заплаты»? Сотворив динозавров, Он как-то не предполагал, что эти гигантские твари заселят джунгли вокруг Эдема и профессионально сожрут всю живность. Глядя, как тираннозавр гонится за охреневшим велоцераптором, Бог расстроился. Однако Его креативная мысль не дремала. Специально для корректировки неудачных событий Он изобрёл интересную штуку, придумав три особые книги. Одну отдал архангелу Михаилу, вторую – четвёртому ангелу Апокалипсиса, а третью – Самаэлю, ибо тот ещё жил в Раю и носил крылья. Каждый поклялся перед Господом своей кровью: он сохранит книгу, что бы с ним ни случилось…
