Я сунула пакетик улуна в чашку.
– Что ж, отведаем, – сказала я с намеком на подозрение. – Отрежь кусочек.
– Надо погреть.
Женька сунул два куска в микроволновку, потом положил на блюдце передо мной.
– Оба мне? – удивилась я.
– Ага, – он таинственно улыбнулся. Так, отлично. Решил отравить. Или усыпить? Или наркотик подмешал? А потом я, как Сэм Винчестер, очнусь уже окольцованной в каком-нибудь Вегасе.
Что ж, делать нечего. Будем пробовать.
Я поднесла кусок ко рту, но успела только нюхнуть, как мой бойфренд спросил:
– Как кино?
Вот оно! Вот причина, по которой любимый человек решил меня отравить.
Я отложила кусок.
– Паша настучал?
– Ага.
– Но ты же не ходишь на такие фильмы!
Паша – лучший Женькин друг, и единственное, в чем мы сходимся с этим странноватым, если не сказать больше, человеком – любовь к ужастикам. При этом Паша боится собак, крови, собственной тени и всего на свете, но почему-то смотрит только триллеры, слэшеры и мистику, короче, как и я. Что и говорить, он так громко орал в кинозале, я реально боялась, что нас выгонят.
– Я понимаю. Я не злюсь. Так как фильм?
– Замечательный, – честно ответила я и добавила язвительно: – Жаль, что тебя с нами не было. Уверена, тебе бы понравилось!
– М-да? Там что, было много прекрасных обнаженных женских тел?
– Хм, – я стала вспоминать. – Да, много. Но не целых!
Женька подавился, хоть ничего не ел, и закашлялся, а я принялась наконец за пиццу. Честно говоря, никогда так не волновалась. Даже перед экзаменами. Вот Юлька, подруга моя дражайшая с детских лет, всегда трясется, будь то зачет, экзамен, ответ у доски или совещание у шефа. У девочки проблемы с социумом и с самооценкой. А вот я, как выяснилось, тоже могу понервничать – не в процессе (я известна как самоуверенный и вспыльчивый человек), а перед каким-то событием. Твой парень впервые что-то испек, и ты впервые это пробуешь. Наверно, так себя ощущают родители, глядя, как годовалый ребенок собирается делать первые шаги.
– Ну как? – мстительно (или мне так показалось) поинтересовался Женя.
– Погоди-ка… Узнаю это тесто. Логинов, – дошло до меня, – ты что купил кавказский лаваш?
– Ага. Свежий, вкусный. У нас тут в палатке продается на Советской. Лучший в городе.
– Знаю, я всегда его беру!
– Так чем ты недовольна? Вкусно же.
– Господи, ты же не сам делал пиццу! Ты просто купил лаваш, намазал его кетчупом и майонезом и накидал сверху кусочки колбасы. Хоть колбасу ты порезал?
– Зачем? Я купил нарезку.
– Отлично. Так с какой стати ты говоришь, что приготовил мне пиццу? Обманщик!
– Во-первых, я не говорил, что ее испек. Я сказал «сделал». Взял разные составляющие и слепил. Вот и сделал. Это не обман. А во-вторых, почему ты говоришь, что я ничего не делал. Я сыр натер, вообще-то!
– Ах вот оно что! А что же ты не догадался сыр натертый купить? Колбасную нарезку ведь купил!
– А сыр продается уже натертый?! – изумился Логинов гениальности современных коммерсантов. – Ну, если бы я знал, не стал бы тереть сам, как дурак! – И он показал мне царапины на кистях рук. – Чуть с пальцами вместе не натер, прикинь!
– Господи, Логинов, ты совсем не приспособлен к жизни!
– Во-во, а ты еще и замуж за меня не хочешь…
Нет, вы подумайте. Он заставляет меня поступиться моими моральными принципами, чтобы ему было что поесть.
– Ладно, главное, что это съедобно, – решила я все-таки похвалить своего мужчину, заодно уводя его в сторону от опасной темы. – Погрей еще кусок.
