Умная женщина поможет избавиться от этого зловредного «червячка». Не очень умная или злобная – вырастит его до размеров питона!
Но здесь мы сразу нашли тот самый ментальный язык, когда без слов все понимаешь и угадываешь.
Несколько поцелуев в губы – и её дыхание становится глубоким …с затаённым стоном…
Этот стон как приглашение к дальнейшим действиям. Действия просты по своей сути и очень важны по чистоте исполнения. Девушку надо раздевать. Но делать это так, чтобы ничего не задевало, не цеплялось и не заедало. Иначе появившаяся мелодия действия, которую мы начали слышать вдвоем, прервется. Не важно, будет ли этот процесс тихий нежный и неторопливый, или похожий на извержение вулкана с клочками одежды, разрываемой страстными любовниками. Главное – сохранять тот ритм, который родился в подсознании.
Понятное дело, что так просто умение не приходит. Мужчине надо быть знакомым со всеми вновь появляющимися секретами, которые придумывают дизайнеры и конструкторы женской одежды. Кстати, иногда, мне кажется, что основная часть мужчин-модельеров – нетрадиционной ориентации. Они специально придумывают каверзные штучки в женской одежде, чтобы нас, натуралов, в самый ответственный момент поставить в нелепое положение!
Но мне здесь ничего не грозило! Знания, опыт и практические навыки обращения с любыми дизайнерскими ловушками был богатый.
Однако я проповедую равномерную систему избавления от одежды в таких ответственных моментах. А то получится странно, когда ты девушку уже раздел, а сам разве что, не в валенках стоишь! Какая уж здесь лирика.
Поэтому, предполагая подобное развитие событий, на первом свидании надо думать не только, что надевать, чтобы девушке понравится, но и как все это снимать. Например, ни к чему надевать узкие обтягивающие джинсы, которые и в спокойной обстановке с большими проблемами снимаются… Про любимые некоторыми семейные трусы в стиле волка из «Ну, погоди!» и говорить не приходится.
У меня с этим все было и продумано, и отработано.
Вот здесь наступал самый ответственный момент для мужчины: увидеть девушку такой, какая она есть. Без ухищрений изготовителей одежды, специалистов по подбору цветов белья и прочих хитрецов чародеев.
Один на один с природой.
Это авторы нашей классическо-соцреализмовой литературы, именно в этот момент утверждали, что у их героя сознание затуманивалось, и все остальные действия со своей избранницей он проводил, очевидно, в состоянии овоща. А придя в себя, когда все заканчивалась, его охватывала светлая радость дебила с тяжелой формой амнезии, который радуется не понятно чему, но очень хорошему… То же самое, знамо дело, происходило и с девушкой.
Не буду утверждать, что такого «овощного» праздника не бывает. Однако, мой опыт и рассказы знакомых (обоих полов) об этом самом деле мало походили на отчет с колхозного праздника счастливых баклажан и помидоров. Не превращались они в овощемассу!
В жизни бывает куда все сложнее. Хорошо, если в полутьме ты увидишь стройное тело, от вида которого все рациональные мысли сносит напрочь. А если, к примеру, у девушки… грудь разного размера (как потом выяснилось, из-за травмы в детстве): одна едва-едва первого размера, а вторая – почти третьего…
Или ты видишь изуродованную в автокатастрофе ногу…
Какой бы ты ни был воспитанный человек, но как-то вся лирика улетучивается из головы. Как и возбуждение…
