Близость, развитие и смысл - страница 13

И первый шаг в этом направлении – это перестать этого конкретного человека воспринимать как опасного. Другой момент – а как определить, что этот шаг уже пройден? Как измерить, что человек больше не опасен? Ведь это нельзя ощутить физически. Даже факт отсутствия страха зафиксировать не так уж легко (он маскируется часто под что-нибудь другое). Но позвольте мне не останавливаться на этом. Все же эта книга точно не по нашим эмоциональным состояниям. На данном этапе будет достаточно и того, что Вы скажете: “Все, больше от этого человека я не ожидаю угроз и опасностей. Теперь я не держусь постоянно за перцовый баллончик, не боюсь за пропажу ценных вещей и не боюсь оставить наедине со своим рюкзаком”. Этого будет вполне достаточно как показатель преодоления данной границы.

Однако же, это еще не значит, что с этим человеком нам хорошо находиться вместе. Пока он еще не пересек, пока мы ему не открыли границу “Комфорта”, то он всего лишь “не опасен”. И ничего больше. Просто один из пассажиров в вагоне метро, которые закрыты наушниками, телефонам, газетами, книгами.

И лишь за границей Комфорта это изменится. С людьми, для которых мы ее открыли, нам приятно находиться вместе. И, в отличие от физических границ, это понимать нужно намного шире. Эта “приятность” может означать все, что угодно от совместного любования закатом и коворкинга до обнимашек и секса. И с точки зрения эмоциональных границ это не так важно, в чем именно эта Ваша “приятность” выражается. Главное – это человек, с которым рядом Вы хотите находиться. И продолжать находиться далее. Помните, что мы говорили про то, что преодоление границ не происходит мгновенно и требует некоей повторяемости. Требуется некое время установления. Так, если Вам с этим человеком сейчас хорошо, а завтра нет, то, конечно, ни о каком новом уровне близости даже не идет речь. Новый уровень близости – это когда Вы постоянно чувствуете желание быть рядом с этим человеком (опять же – неважно, в какой именно форме).

Но есть ограничения. Человек так нелепо устроен, что может быть с другим человеком вместе, радоваться совместному пребыванию – но при этом ему не доверять. И вот мы уже приблизились к границам, связанным с доверием. За них мы не допускаем тех, кто для нас кажется опасным/вызывающим напряжение – и им мы не доверяем. Еще мы не допускаем за эти границы и других людей, которые могут быть прекрасными и с ними бывает очень даже приятно. Но и они тоже могут не вызывать нашего доверия. Обе эти группы людей находятся за разными границами, но никому из них мы не доверяем. С ними нам может быть даже приятно проводить время – но и все на этом. Так и вспоминается, как говорят иногда: что мы проводим время с одними людьми, но жить предпочитаем совсем с другими. И я сейчас говорю именно об этом.

Следующий момент – это про то, а что же именно называть доверием. Понятно, что в первую очередь, очень важно, чтобы Вы сами были готовы признаться себе и этому человеку, что доверяете ему. Без этого вообще не имеет значение, что называть доверием. У всех точно есть некое представление о том, что Вы имеете в виду, говоря “я доверяю этому человеку”. Другое дело – а до какой степени я ему доверяю?

А вот это уже зависит от фактов доверения.

Почему я именно так про это говорю – “доверение” вместо просто “доверия”? Потому что здесь принципиально подчеркнуть наличие действия, а не чувства/ощущения/эмоции. Как я уже говорил – создание близости есть деятельность. Это деятельное преодоление границ. В итоге, сам факт того, что ты кому-то доверяешь (= испытываешь чувство/ощущение доверия), является важным. Но еще более важно при этом совершать, предъявлять Миру и некие подтверждающие это действия. Все, “живущее” исключительно только в Вашей голове, имеет априори меньшую ценность, чем реализованное Вами, выражаемое неким образом вовне.