• Смех сквозь слёзы – это когда наркоманы пытаются раскурить кактус.
• Что у трезвой женщины на уме, то… у пьяного мужика никогда не получится.
• Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский Хеллоуин.
• Новая реклама российских часов звучит так: «Наши часы опережают время!»
• Оптимисты – это те, кто даже на кладбище вместо крестов видят плюсы.
• Гимном украинской молодёжи теперь стала песня «Оранжевое небо, оранжевая папа, оранжевая мама, оранжевый я сам». Это хорошо, что Ющенко победил. Если бы победил Янукович, гимном бы стала песня «Голубая луна».
• Если в индийском художественном фильме на стене висит ружьё, то в финале фильма оно непременно станцует и споёт.
• Настоящий кавказец каждый день покупает новый огнетушитель, чтобы использовать его как пенку для бритья.
• Раньше на Кавказе тоже были самураи. Когда им наносили оскорбления, они делали себе хачапури.
• Зима в российских северных районах отличается от лета тем, что зимой там люди ходят в застёгнутых фуфайках, а летом… в расстёгнутых.
• Неточность – вежливость снайперов. Знаете, как снайперы должны извиняться? «Извините, я не туда попал».
2005
• Большинство людей были бы счастливы, если бы у них была фамилия Итого.
• Если у вас горит крыша, надо звонить 01, если нужна крыша – 02, а если снесло крышу – 03…
• У нас в России армия уже на контрактной основе. Заключаешь контракт с военкоматом и не идёшь в армию.
• Наши реформаторы – гениальные люди. В советское время, до реформ, мы все были нищими. И всё-таки они сумели нас обокрасть!
• В России чиновники составляют лишь 25 процентов от всего неработающего населения страны.
• В адрес прокуратуры России поступает множество просьб от возмущённых граждан с требованием как можно серьёзнее наказать тех, кто пытался совершить покушение на председателя РАО ЕС. Наказать за то, что им не удалось его совершить.
• В России не считается пьяным тот, кто может лежать на полу, ни за что не держась.
• Лозунг «Тойота» – управляй мечтой!» на русский манер звучит так: «Жигули» – рули тем, что досталось!»
• В Турции мужчины знают по-русски три слова: водка, Наташка и лечиться.
• Женское общежитие принципиально отличается от мужского тем, что в женском посуду моют после еды, а в мужском – перед едой.
• Узнать жениха на русской деревенской свадьбе очень просто. У него самый новый спортивный костюм.
• Высшая степень смущения – это два глаза, встретившиеся в замочной скважине.
• Судя по темпам развития Китая, Великую Китайскую стену тысячу лет строили не китайцы, а их соседи.
• Девиз современного российского шоу-бизнеса: «Если жизнь повернулась к тебе задом, не расстраивайся, а подстраивайся».
• На прошлой неделе на космической станции произошла разгерметизация сорока бутылок пива. В результате космонавты всю ночь выходили в открытый космос.
• В России наконец-то появились отечественные киндер-сюрпризы. Игрушка в каждой десятой семечке!
• Полезный совет старшему поколению звучит так: «Вы хотите, чтобы ваши дети почаще бывали на свежем воздухе? Перенесите компьютер на балкон!»
• После того как в России начали выплачивать 250 000 рублей за рождение второго ребёнка, фраза «мы нашли тебя в капусте» приобрела смысл.
• После того как у российских депутатов отобрали мигалки и сирены, они стали покупать пожарные машины!
• Современная молодёжь придумала новый способ самоубийства – перерезать себе кабель от Интернета.
