К русским стали лучше относиться в мире. Потому что это единственные туристы, которые по-прежнему дают официантам на чай и едят и пьют так, как будто в последний раз в жизни!
В Риме в фонтан кидают кредитные карточки, чтобы вернуться.
Таиланд, Индия и Египет вообще молятся на русских туристов! Русским не страшны ни кризисы, ни террористы, ни катаклизмы.
Русские продолжают фотографироваться на фоне стрельбы, цунами, извержения вулканов…
– Давай, давай, быстрей фоткай меня! Вон, лава уже к ногам подползает… С другой стороны цунами появилось! Давай, быстро фоткай!
Дай бог кризису здоровья!
На телевидении падает рейтинг попсы! Залы не собираются. Спонсоры не дают больше денег на их новые альбомы. Наконец-то мы не увидим нового альбома Тимати и Димы Билана! Спонсоры не дают денег на конкурсы «Мисс-зашибись» и «Мисс-компромисс».
Я так восхищён тем, что происходит в связи с кризисом, что даже предложил в одной из газет поставить памятник кризису! В России, на Украине… Правда, мне тут же гневное письмо с Украины пришло: «Вы у себя в России ставьте! Нам на Украине не нужен памятник кризису, потому что мы – сама страна Украина – и есть памятник кризису!»
А дальше всё будет так. Слово «прибыль» в программе Word будет подчёркиваться красненьким.
Абрамович сократит игроков «Челси» до трёх.
В России даже ФСБ уволит половину своих сотрудников. Их будет всего 80 миллионов.
Рублёвское шоссе переименуют в Копеечное. А «ПривАтБанк» – в «ПривЕтБанк».
Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдоналдсе».
Только в России всё по-прежнему будет не так плохо.
Россиян не будет тревожить даже отсутствие продуктов в магазинах. Им голод не страшен! Ведь они ещё с советских времён знают, что, если голод не даёт уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь – мозг не сразу поймёт, что его обманули.
Однако есть мнение, что кризис задержится гораздо дольше, чем на пару лет. В таком случае…
На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой станет проездной на общественный транспорт!
На Пасху будут красить горошины.
В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо неё откроется сеть секонд-хендов «Арбат-Грустишь».
Куклачёв выгонит кошек и заведёт свиней.
У Тимати появится новая татуировка «Хочу жрать!».
В «Евросеть» в продажу поступят громкоговорители. Так начнётся новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»
ГИБДД пересядет на самокаты. С мигалками!
Президент станет ездить на велосипеде. Представляете? Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, в заднем – снайпер.
Безработный Чубайс устроится в «Макдоналдс» рыжим клоуном.
Мир будет продолжать меняться.
В Китае начнут продавать рис поштучно.
Мадонне за концерт будут платить два лимона плюс один банан.
В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб.
На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на него внимательно, Лукашенко потребует, чтобы сначала Обама помылся.
На Украине и в Грузии появятся новые антикризисные пословицы. На Украине: «Хочет в ООН – не знает, где он» и «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило». А в Грузии – «Америка не захочет – Грузия не вскочит!».
В связи с кризисом в России изменят Конституцию, согласно которой можно будет переизбирать президента на 99 лет без выборов, по Интернету, нажав на кнопку «Повтор».
