Броуль - страница 6

Ссора была заглажена, но последствия оказались серьёзнее, чем я думала.

Я помню, будто это было вчера: мы стояли в большой компании его друзей, которые видели меня впервые, но много слышали от Жени, когда он выпивал и высказывал все свои переживания. В их взгляде читалась неприязнь, наверняка они были рады, когда мы с Женей разошлись, вот почему они сейчас на меня так смотрят.

Мы с Женей отошли поговорить, но как выяснилось, говорить нам было не о чем, в воздухе повисла всепоглощающая тишина, как тогда, два месяца назад.

Он бросил меня, оставил на растерзание хищным взглядам моих ненавистников, покинул меня, забрав с собой всю радость из моих глаз, и оставив лишь горячие слёзы, стекающие по моему лицу одна за другой. Причина его поступка по его словам была лишь одна – он вдруг посчитал, что у нас никогда ничего не получится, и что я сама виновата в этом. Этот момент поставил огромное больное клеймо на моей жизни, изменив меня раз и навсегда.

Он ушёл, сбежал от меня ровно год назад, вроде на север, город какой-то на букву «Б», точно не помню. Неужели я больше никогда его не увижу? Не прикоснусь к его грубым рукам, не проведу пальцами по его скулам, больше никогда не смогу поцеловать его, чтоб почувствовать сладкий вкус родных губ, не посмотрю ему в глаза, в которых было что-то большее чем любовь, смогу ли я справиться и пережить это? Прошло 12 месяцев, но мой мои размышления всё также состоят из мыслей и воспоминаний о нём, я устала бороться с собой, я хочу положить конец этим мучениям и сдвинуться с мёртвой точки, и неважно в какую сторону.

– Как думаешь, у Жени всё хорошо сейчас? – я мечтала услышать «да» от него самого.

– Не уверена. Пойдём лучше выпьем в Misfile? – предложила она.

– А нам больше ничего и не остаётся, – я посмеялась невзирая на своё состояние.

Мы вышли из сквера, на улице стало прохладно, пошёл дождь, а до Misfile идти минут 20. На самом деле, меня уже мало что страшит, никто больше не просит надеть куртку на улицу, не завязывает шарф, не вытирает размазанную тушь после ливня, никто не заботится, не любит. Я часто вспоминаю его голос и ту фразу «ты сама виновата», мне так плохо из-за того, что я причинила ему боль, чувство вины съедает заживо. Мне стыдно, мне так стыдно от того, что я разрушила наши жизни, как же хочется всё исправить, но ведь я знаю, что сделаю только хуже.

Ярко-красная вывеска Misfile ослепила нас, сердце забилось сильнее, ведь с этим баром столько всего связано, что и за день не перечесть. Уже на входе мы прониклись душевными английскими песнями, которые играли там постоянно. Под эти ноты я всё больше и больше влюблялась в воспоминания, которые приходили мне в голову в этом месте. Сейчас я вспомнила ту самую зиму, когда мы расстались впервые, как же мне было не по себе проводить время в одиночестве.

Это была самая страшная и холодная зима: я ждала его на том самом месте, в дикий мороз, до ужаса переохлаждающий моё бледное от природы тело, я ждала и не могла сдвинуться с места, я ждала как Хатико – как самый верный друг, хотя чётко понимала, что он так никогда и не придёт. Я видела его сквозь окна поездов и на обратной стороне светофора, где-то пару раз мы пересекались взглядами, но обстоятельства не позволяли нам столкнуться, слиться в призрачно-прохладном поцелуе или же обняться, вонзив ножи друг другу в спину. Мы оба знали, что этого так и не произойдёт, ведь для него наша история была бы лишь впустую потраченным временем, а для меня новой трагедией, которая повлекла бы за собой ряд фантазий о том, как покорить его своим печальным, тоскующим, но до ужаса сияющим слащаво-счастливым образом где-то в июле. Я хотела, чтоб ему было больно грядущим летом, но его чувства не дожили даже до утра.