Бусидоленд Микеланджело - страница 9

К ремонтной мастерской я продвигался через ночной мегаполис, где хаос и абсурд становились неотъемлемой частью городского ландшафта. Дождь, который начинался как мелкая морось, уже превратился в неистовый поток. Лужи отражали цвета небоскребов, а размытые силуэты людей сливались с рекламами кибер-имплантов, которые обещали "наконец-то быть собой" и "увеличить все, что только пожелаете до размеров, достойных восхищения".

Трудно сказать, чтобы это все значило, и какие конкретно размеры достойны восхищения по мнению креативных операторов этих салонов, но уж точно размер моей катаны мог вызвать если и не уважение у моего врага, то чувство боли точно, а потом уже и уважения. Иногда и такая последовательность чувств была единственно возможной.

Я шёл, пропитываясь атмосферой города, как меч, пропитывается кровью. Лапша, купленная по пути, уже промокла в пакете, но это меня ни разу не волновало. "Настоящий самурай ест даже лапшу, если она полностью утратила свою форму», – прозвучало в голове, осознавая, что проголодался сильнее, чем хотел признать.

На углу старого здания меня встретила группа молодых ребят с неоновыми масками на лицах. Они держали баллончики с краской и пытались нарисовать нечто, что с трудом напоминало гигантскую обезьяну с палкой. Увидев самурая, один из них, видимо их "лидер", с надписью "Дела под горку" на куртке, громко выкрикнул:

– Эй, ты, лох с чайником! Давай сюда свою Катану и блокнот! Мы добавим их в арт!

Я остановился и смерил их взглядом. Молодёжь посчитала это вызовом.

– Это не арт, – произнёс я спокойно, указывая на стену. – Это оскорбление. Даже эта обезьяна попустила бы тебя за такое, сэр.

– Эй, ты, философ хренов! – закричал тощий "лидер" банды подгузничных неогопников и сделал шаг вперёд (что и стало его роковой ошибкой), размахивая своим баллончиком, как соской малыш-хулиган в садике.

Я абсолютно молча, лёгким движением руки и с чайником вышиб баллончик из рук нападающего и ударов ноги в живот обучил бедолагу азам социализации. Тот отлетел в сторону и покрасил лицо одного из его подручных в кислотно-розовый цвет. К сожалению, мой чайник более не нуждался в ремонте вовсе.

– Идите домой. Ваши родители уже плачут, думая, что вы в песочнице брюхатите несовершеннолетнюю одноклассницу, – сказал я устало.

Зуммеры в страхе и недоумении поспешили скрыться в ближайшем переулке. Но один из них, уходя, всё-таки выкрикнул:

– Ты крутой, но тебе пизда, динозавр!

Я лишь кивнул.

– Зачем же так выражаться на пустом месте, – подумал я и продолжил свой Дао.

На следующем перекрёстке меня ждала сцена полного абсурда: три дрона-уборщика не могли договориться, кто будет убирать гигантскую лужу с разлитым напитком. Они кружились вокруг неё, периодически сталкиваясь, словно трое пьяных самураев на ночной тренировке.

Один из дронов, заметив меня, внезапно переключился в режим атаки и попытался облить моющим средством. Я ловко в ту же секунду увернулся, отпрыгнув в сторону.

– Ещё один враг… – прошептал я, вытаскивая господина Катану и отбросил сломанный о чужую пустую голову чайник. Ты послужил мне верную службу, мой друг, покойся с миром.

Лезвие сверкнуло в неоновом свете, и через мгновение дрон был разрезан на две половины. Как говорил мой тренер по боям на катанах – "Деление – есть путь приумножения". Получается, что я – преумножитель этого города. А что? Звучит не плохо!