Ревности нет, будем считать.
– Я была не права. Извини. Не стоило ехать сюда без тебя, – голос Саяры имеет бархатистое низкое звучание, красивый тембр. Когда произносит некоторые согласные, слышится едва уловимая хрипотца. Можно закрыть глаза и наслаждаться, не вдаваясь в смысл произнесённых слов. Видимо, на том конце провода так и поступили, потому что в ответ тишина. – Ну же, Руслан. Или ты хочешь, чтобы я поунижалась? – произносит абсолютно беззлобно.
– С чего вдруг, я просто заслушался. Думал, умер и в рай попал. Может, ещё что-то мне скажешь? Или аттракцион невиданной щедрости иссяк?
Кто такой Руслан, я тоже знаю. Но сейчас отмечаю только его заносчивость.
– Я подумала и передумала. Я согласна фамилию на твою поменять. Только забери меня отсюда. Больше никуда без тебя не пойду. Обещаю. Без тебя всё не так. Надо было сказать папе, что у нас не выходит пойти.
После сказанного ею второго предложения, парень, осчастливленный (было слышно по выдоху), дух испустил. Готова поклясться, вся спесь слетела в секунду.
– Спускайся, брильянтик. Скоро подъеду. У тебя есть три минуты.
– Слишком быстро. Не смей опять гнать, – девушка заводится и тут же тухнет. – Я тебя очень прошу.
– Я тут недалеко. Катаю вокруг. Один хрен, когда ты не рядом, работать у меня не выходит. Просил же остаться дома сегодня.
Закрываю глаза и запрокидываю голову. Странные смешанные чувства. Воровкой себя ощущаю. Подкрепилась их эмоциями и снова кровь забурлила внутри.
Как бы жизнь ни текла, что бы ни происходило, даже когда тебя пожирает пустота изнутри, кости ломая, один инстинкт всё равно остаётся – инстинкт самосохранения. Он против воли срабатывает. Амбиции, социальное положение, похоть… На его фоне бренно всё. Сейчас я представляю собой пример одного из его проявлений – подпитываюсь их эмоциями ради своего спасения.
Когда совсем плохо и пальцами ног ощущаешь дно, есть два варианта. Погрузить себя в реально адскуую обстановку и понять, что «до» всяко лучше было, или окружить себя счастливыми людьми и подзарядиться от них верой в светлое будущее.
Юлия
Вечером, по возвращении домой я завалилась в кровать, проигнорировав наличие в квартире достояния цивилизации в виде душевой кабины. К утру несколько раз умылась, слезами. От макияжа и следа не осталось.
Не помню, когда мне последний раз так плохо было. Вру, конечно, всё я помню. От этого ещё тяжелее на душе становится.
«Юля, ты совсем из ума выжила? Разве это повод для слёз? Ты с ним даже не в отношениях была,» – ругаю себя, на чем свет стоит. Безрезультативно.
Жалость к себе разрушает, изнутри сжигая все зародыши здравого смысла. Я знаю один прекрасный способ с нею бороться. Не обязательно ехать в страны так называемого «третьего мира», чтобы жуткие условия тебя отрезвили. Достаточно в хосписе поработать немного. Чужая боль притупляет твою собственную. Вокруг нас слишком много страданий, облегчая жизнь других людей, ты освещаешь свою, в ней появляется смысл. Мне его не хватает катастрофически…
Я не из тех людей, кто в автономном режиме чувствует себя самодостаточным. Я вообще себя чувствую? Клеточки отмирают с удвоенной скоростью… До знакомства с Димой существовать было проще. Теперь пробитый панцирь сквозит.
Судя по всему, я не только Диму потеряла. Ещё и зачатки разума. Зачем было соглашаться ехать праздновать день рождения коллеги в клуб? Мне тридцать. До сего дня я не посещала подобных заведений. Не стоило и начинать. Но соскакивать поздно. Какими словами себя отругать, чтобы полегчало? Всё происходит не так! У меня всегда так, пора бы привыкнуть. Бездушный человек ровно, что мертвый.
