Вы любите друг друга, но по бытовым вопросам то и дело сталкиваетесь? Или вам кажется, что обязанности распределены не поровну? Вас эксплуатируют, не замечая при этом ваших нужд и потребностей? У вас есть постоянное скрытое недовольство или даже обида?
Это значит, настало время разговора. Не выяснения отношений на повышенных тонах – а спокойного разговора, в котором вы стараетесь не забывать, что оба любите друг друга.
Как это осуществить на практике? Когда вы в споре или конфликте что-то говорите своему любимому, время от времени останавливайтесь и отвечайте себе на вопросы: «Зачем я это говорю?», «Чего я этим хочу добиться?»
Может быть, вы хотите, чтобы человек почувствовал себя виноватым, неправым, глупым и т. д.?
Или вы хотите, чтобы он понял, что какие-то его действия доставляют вам неудобства или даже страдания?
Согласитесь, смысл вашего общения в первом и во втором случае совершенно различный.
Надо иметь в виду следующее: любой конфликт – это проявление ваших различий и свидетельство того, что вы – разные. Если вы пытаетесь переделать другого, чтобы он стал таким же, как и вы (так же думал, чувствовал, имел те же точки зрения и убеждения), – проигрываете вы оба и проигрывают отношения. То, что вы разные, – это нормально. В том, что конфликтов не всегда удается избежать, тоже нет ничего страшного. Важно лишь то, как именно вы ведете себя в конфликтной ситуации и способны ли восстановить отношения после конфликта. А это зависит от того, насколько вы готовы – или не готовы – принять тот факт, что вы – разные.
Можно, конечно, поругать другого за то, что он не такой, как вы, – что-то понимает иначе, на что-то смотрит по-другому. И тем самым усилить конфликт. Но вряд ли вы добиваетесь такой цели.
А если вы не хотите конфликтов, если хотите мира и взаимопонимания – есть только один способ к этому прийти: принять факт ваших различий и приобрести навык грамотного поведения в отношении этих различий.
Этому навыку можно обучиться. Для его освоения нужно учитывать множество разных аспектов:
♦ понимать границы друг друга – какое поведение допустимо по отношению к вам и к другому, а какое нет;
♦ обучиться эмпатии – способности ставить себя на место другого, понимать, что он чувствует;
♦ научиться искать компромиссы, не предавая при этом себя и то, что для вас на самом деле важно – для чего нужно уметь отделять важное от неважного.
Сложно? Иногда психолог нужен именно затем, чтобы научиться правильно понимать друг друга во время конфликта. И тогда появляются эффективные решения и разумные компромиссы вместо нескончаемого напряжения и боли.
Когда законы и правила не работают
Есть множество людей, которые не умеют говорить о чувствах. Для них это страшно. У них просто нет такого опыта. В семьях их родителей не говорили о чувствах, а лишь ругались.
Этот страх стал таким массовым явлением, что сейчас то и дело предпринимаются попытки урегулировать семейные отношения каким-то другим способом. Так, чтобы можно было обойтись без разговоров о чувствах и всяком таком. Например, внедрить ряд правил и обязать каждого из супругов их соблюдать.
Как бы это было просто и замечательно! Вот при заключении брака супруги принимают Конституцию – Основной Закон семьи. И там четко прописано: «Супруг обязан…», «Супруга обязана…», «Супруг имеет право…», «Супруга имеет право…» Если что не так, споры или разногласия – сразу же открываем книжицу, тычем пальчиком в статью такую, такую и такую и говорим: «Вот как должно быть!» И все, проблемы решены, никаких споров и разногласий.
