* * *
Старшина обходит строй новобранцев:
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– А у тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
* * *
Курсант военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
– Нельсон, сэр, – начал курсант, – затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
* * *
Сержант выстроил свое отделение и говорит: – У меня две новости, первая: мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов.
Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха.
– Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.
* * *
Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
– Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
– Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
– Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
– Мы все предусмотрели: по легенде вы – глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.
* * *
– Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?
– Что-что… Задерживать и стричь…
* * *
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная
девушка в униформе: мини-юбка, жакет – видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
– Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
– Flugеn Siе Lufthаnsа jа?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
– Vоlаге sinога Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
– Ну че тебе от меня надо, морда буржуйская?
– А-а, «Аэрофлот»!
* * *
– Как дела?
– Да вот, вчера был в военкомате
– Ну и?..
– Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.
* * *
23 февраля. Два подростка:
– Подарили чего?
– Да. И я не пойду в армию.
– Из-за подарка?
– В какой-то степени.
– Давай конкретней.
– Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.
– Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
– Дальтоник я.
* * *
– Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога…
* * *
В военкомате начальник спрашивает призывника:
– Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
– Белый билет или Ютуб?
* * *
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
– А что это за толчок был минуты две назад?
– Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
– Ну и?
– Нету больше Ниццы…
* * *
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит пожарным и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают подальше: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
