– Какой хитрый капитан! – живо прокомментировал Мигуэнци. – Нанял двух гномов, за то что те в темноте очень хорошо видят. Один вперед смотрит, чтобы не влететь куда. Ну и оба сторожат, чтобы пираты не подплыли неожиданно.
Задумав принять душ, Андрей сходил к коку и попросил таз, кувшин кипятка и полведра воды. Кок удивился, но за несколько медяков все ему выдал, добавив с издевкой:
– А может вашей святости не только пяточки надо омыть от пыли грешной, а и зад сполоснуть, и голову потом не забыть. Как люди говорят, от служения божественного эти части вперед всего грязюшкой зарастают. Так ни каких вопросов! Быстро бочечку в трюме наполним! И почти чистая и новая бочечка. Только разок в ней мы от моря селедочку и довезли. И сполоснули даже потом.
Андрей это все понял уже потом, посте того как призрак ему это слово в слово перевел.
– Похоже, старому речному волку не очень понравилось такое лобовое столкновение с гигиеной, – пробормотал он, – что несколько напрягает в свете того, что данный товарищ занимается готовкой питания на этой славной посудине. Но что поделать? Надеюсь, он хоть не плюет в котел или еще что-то в том же духе. Так сказать, для микрофлоры и ядрености специй.
– Ну так уж вряд-ли. Не дОлжно это. Повару за такое от его бога может очень здорово прилететь. Есть даже притча в какой-то детской книжке для наставлений. Один повар справил малую нужду в котел с супом, чтобы так тайком досадить посетителям таверны. Просто так. Ну что-то у него в жизни случилось неприятное. Так вот. Бог это заметил и так огорчился, что не поленился еще при жизни наказать негодяя. Он ему что-то там узлом завязал, так что повар больше по малому в туалет ходить не мог.
– И? – только и смог выдавить из себя Андрей.
– Ну и… Помер конечно, через недельку. Плохо помер.
– Ну нихрена себе у вас детские сказочки! Но надо сказать, назидательно и запоминающеся. А что за бог такой?
– Да не помню. Мало-ли их богов кулинарии? Мог главный по поварам, мог и бог супа отдельно.
– От недостатка богов, смотрю, здешний пантеон не страдает.... А что было бы, если бы не заметил он такого экстремального облегчения?
– Всплыло бы после смерти. И немало прилетит за такое.
– Получается, после смерти все прегрешения, особенно те, что «не положены» сложат, учтут и вперед – добро пожаловать в ад на вечные пытки?
– Нет-нет. Не все так плохо, – зачастил Мигуэнци. – Ты не пугай меня так! Не забывай, что меня на этом божественном суде уже давно ждут с объятьями распростертыми. Я даже иногда какую-то тягу ощущаю. Не пойми куда, но точно отсюда.
– Боишься значит? Логично. Как говорится, если строго следовать заповедям, то почти всему народу прямой экспресс в ад. А ты что же, получается, или много грешил, или забывал у жрецов грехи отпускать?
– Да грешил вроде не так уж много. Я же почти всю жизнь за книгами просидел. Но было конечно… А что насчет у жрецов отпускать, так мало-ли что жрец пообещает. Я конечно знаком со странными верованиями на вашей Земле, что можно все грехи замолить или что жрец их отпустить может. Но это же ерунда! Убил, допустим, кто-то кого-то, а потом ему все жрец и простил… или просто так, или за пожертвования. А убитому или его родственникам, получается, есть много дела до пожертвований богу? И останется негодяй не наказанный должным образом. Нет, так просто не получается.
– То есть никакой грех замолить здесь нельзя? И это даже жрецы говорят? – Андрей погладил себя по рясе. – А знаешь, это даже как-то понятнее и справедливее что-ли. А то получается, если денег достаточно, чтобы жертвами от бога откупиться, так и греши вволю. А если денег нет, то и за мелочь какую: «пройдите на сковородку, не задерживайтесь». Но с другой стороны жестко. Так получается, мимо ада и совсем не проскочишь.
