Химик-спиртолог… ик, нет… психолог-спиртолог, ххх…
– Вы в план исповедаться что ли?
– Бармен, я в плане, чтобы мои друзья исповедались мне как на духу…
Вот что мне делать? Один – возможно- мой бизнес отжать пытается, ну, как минимум, деньги… Второй – к жене яйца подкатывает. Но это еще и не точно… Дай рецепт сыворотки правды, что ли…
Я поднял глаза к потолку, закрыл их и, кажется, погряз в чертогах разума на какое-то время. Потом вспомнил то, что нужно:
– Тогда вам точно нужен коктейль «Инквизитор» и два пейджера.
– «Инквизитор»?
– …И три пейджера.
– «Инквизитор»?
– Хм… Он самый. Другие бармены вам бы насоветовали Медового Ужаса или Одинокого Сидора, но я уверен на сто процентов. «Инквизитор». Средней крепости коктейль из лимонного сока, вермута, швепса и там еще пара компонентов, но я не смогу их выговорить. Там заработок логопеда, как они называются. А про «Инквизитора “ – имейте в виду – должен сработать… только c ним одни проблемы потом.
– Какие проблемы?
– Слишком много правды. Это вредно. Я, когда на себе испытал, сам сознался матери, что сарай спалил с мотоциклом в 17 лет.
– Ну, это же давно было… я думаю ничего страшного, рассосалось поди.
– Неделю как.
– Бармен, тебе 17? Ты выглядишь немного старше. Еще и залысины …Может, тебе на море отдохнуть или там витамины попить какие? Мешки под глазами…
– Мне 42. Но сарай я спалил и «Инквизитора» попробовал, когда мне было 17.
– Теперь ясно. Бармен. А есть коктейль, чтобы меня хандра отпустила? Этакий…» Инквизитор, довольный жизнью»?
– Такого не бывает… Хотя… счастливые пейджеры возьмете? Не бывает от хандры коктейля. Есть только пейджеры. И тамагочи.
Мужчина довольно заулыбался, как будто поймал меня на вранье.
– А вот врешь! Бывает. Ик. Вот ты явно на нем торчишь. Вот вы – простите, очень уважаю вашу профессию и образ жизни, в чем-то немного завидую, но ты… ты же всего лишь на всего бармен хрен знает где. А выглядишь довольным жизнью. В чем твой секрет? Ну, явно потребляешь что-то особенное?
– Я не пью больше. Только по капле пробую, что в бутылках как открываю для клиентов.
Мало ли …У нас акцизов на половине флаконов нет. А мне отвечать.
– Тогда с хрена ли ты такой довольный, а?
– Я с чего мне быть недовольным-то?
– Ты что, жизнь познал? Делись тогда знаниями, Человек-бар!
– Да у меня все просто. Жена есть. Где жить есть. Дети здоровы, хоть и троечники.
– …И это секрет- прошу прощения, еще раз, очень уважительно отношусь к вашей никчемной профессии – твоей довольной рожи?
– Простите, а вы знаете про кота Шредингера? Ну, который и жив, и мертв одновременно.
– Знаю, конечно. Ты счастлив и несчастлив одновременно, что ли?
– У меня все живы-здоровы… Не забыли…?
– У меня, твою мать, тоже. Пардон. Тысяча извинений. Ты счастливый-то такой с какого хера, пардон муа?
– …Ну, я же объяснил вам уже… У меня есть все, что надо для счастья. И сегодня пятница…
Еще, знаете, в одном предложении я впервые в жизни встречаю слова «хер» и «пардон муа»…
– Ты просто-напросто бармен. У тебя есть безлимитный доступ к алкоголю. Вот твой секрет.
– Точно не это. Помните про кота Шредингера?
– И при чем тут счастье?
– У меня с 2014 года намайнено много биткоинов. Я отслеживаю – прямо много их… Только я пароль забыл. Но сейчас это примерно четыре миллиона долларов.
И с одной стороны я чертовски богат, а с другой стороны – если жена узнает, что я пароль забыл – я останусь без жилья, детей, еще и с алиментами. И этот бар отберет. Я совладелец этого всего… Но тогда я вспомню пароль, я уверен… На гипноз подпишусь, но вспомню. У меня осталось еще 8 попыток.
