Демон должен умереть - страница 5

Впрочем, иногда праздность надоедает. Тогда я рассовываю по карманам кое-какое оружие, достаю купленное удостоверение частного детектива и сую нос в чужие дела. Обычно это заканчивается хреново. Особенно для носителя. Приходится целыми днями лежать под капельницей и чинить ему тушку. Или сваливать в новую. А чтобы успокоить совесть (да, она у меня есть, а вы думали?), – посещаю собрания «Анонимных Демонов», где изгоев учат уживаться с носителями. Хотя зачем с ними уживаться, если можно в любой момент поменять?

Что? Можно ли нас убить? Сказал же, не будем о грустном. Можно. Но главная опасность – это депрессия. Ее легко подцепить, если столетиями только и делаешь, что прыгаешь из тушки в тушку. Хочется уже как-то остановится, отдохнуть, пожить хотя бы годик в одном и том же уютном тельце. Но нет. Пара недель, несколько месяцев и всё – на выход с вещами. Гребанным Высшим это не понять. Они в своих оболочках могут сидеть, пока те от старости не рассыпятся. Вон, старик Рокфеллер сто лет сидел. Под ним уже гнилая лужа образовалась, а он все сидел. Говорят, пришлось насильно перебрасывать.

Короче, проблем у нас, у демонов, много. Особенно психических. Поэтому и собрания «Анонимных Демонов» пользуются популярностью. А что? Собраться так маленькой группкой, рассказать, что волнует, или опытом поделиться. Глядишь, на душе поспокойнее становится. Эдакая демоническая исповедь.

Вот с одного такого собрания всё и началось.

***

– Всем привет. Я – Яромир. И я – демон.

– (нестройным хором) Привет, Яромир.

– Что ты нам сегодня расскажешь? – спрашивает Распорядительница Собрания. В этот раз ее носитель – грудастая молодая телка в мини-юбке и блузке с вырезом до пупа. Кажется, я ее видел в каком-то стрип-баре.

– Вчера я помог своему носителю познакомиться с бабой.

– (нестройным хором) Молодец, Яромир.

Сидящая напротив кособокая тетка средних лет прыскает и утирает сопли.

– Яромир, – говорит Распорядительница глубоким голосом. – Мы твой лексикон уже обсуждали. Вежливость – один из маленьких шажков к правильному образу жизни. Познакомиться не с бабой, а… с…

Она делает приглашающий жест рукой.

– Де… девушкой.

– Умница, Яромир. И как это произошло?

– Да элементарно. Мой вчерашний носитель – старый, плюгавый, лысый. К тому же заика. Короче, полный фарш неудачника. Ба… э-э девушек у него лет тридцать не было. Последний раз на выпускном пердо… знакомился. Тогда у них в классе все… перезнакомились. Вот и ему перепало. Я воспоминания видел. Знатная была групповуха. И с тех пор – всё. Ни капли в рот, ни сантиметра в… общем, идеальный вариант для приложения позитивных сил. Как вы это называете.

– Так, – подбадривает Распорядительница.

– Ну и дальше просто. Я как у него в котелке порылся, так сразу и понял, что чуваку надо. Там такие комплексы на этой почве… Крокодилы, а не комплексы. Можно сразу повеситься, отравиться и застрелиться. Одновременно. А тут мы из бара вечерком тащимся. А впереди – баба. Ну, вот вроде вас сегодняшней. Юбка-пояс и все такое. И жопой виляет. А когда баба жопой виляет, это значит, что она либо работает, либо хочет.

– Яромир, – укоризненно говорит Распорядительница.

– Да, простите. Я просто не знаю, как вежливо сказать «виляет жопой».

– Скажите «идет женственной походкой».

– А. Ну да. Точно. Короче, идет она походкой, я подкатываю, слово за слово, хи-хи, ха-ха. Оказывается – хочет. Ну, а дальше – дело техники. Я этому своему крышку в зиндане чуть приоткрыл, чтобы он нос высунул и чему-нибудь поучился. Даже повторил раза три-четыре в разных позах, а то вдруг забудет. И подробную инструкцию оставил, как подкатывать, что говорить.