Девочка, с которой случилась жизнь. Книга 2 - страница 90

Даже не знаю, как это записать, но я ужасно испугалась этого. Может быть… на самом деле… на самом деле это Саймон? Может быть, на самом деле настоящая любовь это… Господи, я не могу заставить себя написать это.

А как же наш первый поцелуй с Грегом? Разве это не было кульминацией всех моих мечтаний? Это было самое романтичное, что только могли бы представить все авторы женских романов вместе взятые. И разве в тот момент я не чувствовала себя самой счастливой? Разве это ничего не значит?

Но я люблю Саймона. Я не представляю себе жизни без этого человека.

Написала. Первый раз записала это на бумаге.

Мне всегда казалось, что любовь многогранна как космос. Что можно любить маму, сестру, брата… можно любить парня, можно любить Саймона. Какой-то другой любовью. С Саймоном всегда все не так как с другими. С ним всегда все по-особенному. Боже, имею ли я право на такие мысли? Но что поделать, если они лезут ко мне в голову?!

И если есть столько разных вариантов любви, то нет ничего зазорного, чтобы любить двоих, троих, да хоть все человечество сразу. Просто всех по-разному. Ведь так? Или же нет? Можно любить двоих одновременно? Какой-то бред.

Мне страшно думать, что я все напутала.

Боже, я ничего не понимаю!

Когда я вчера поняла, что то, что делает Саймон – это неправильно, меня чуть не разорвало. Я как будто осознала мозгом что это неправильно, но душой я не представляю, как мне без этого жить. И когда он снился мне с тем поцелуем. И когда он поцеловал меня в Дакоте. Господи, что мне теперь делать? Я люблю Саймона. И не важно, какая эта любовь. Важно, что я люблю его. Больше всего на свете.

Ручка выпала у меня из руки. Глаза заволокло слезами, но я держалась. Переосмысление, выбившее почву у меня из под ног, поразило меня. Все это время я любила Саймона. Начиная с наших первых прогулок. С его отъезда в Чикаго. Меня же буквально физически ломало без него. С того первого рождества, когда он подарил мне альбом. Я тогда тоже испугалась, что люблю его? Какой идиоткой нужно было быть, чтобы этого не понимать. Боже, зачем я решила доказать самой себе что-то про Грега и уцепилась за него? Я ведь уже готова была оставить эту свою затею и просто поддалась на его милые слова в Центральном парке. Просто зачем? Чтобы все мне завидовали? Какой ужас. Какая я мерзкая. Что вообще со мной не так? Почему я такая тупая? Решила доказать себе, что люблю Грега и… все только испортила.

Как я могу сказать Грегу, что… Что сказать? Что не люблю его? Но… разве это так? Я не люблю его? Я не знаю. Боже. Ужасные слова я написала.

Да я в жизни не решусь сказать Грегу что-то подобное. Лучше умру. После всех его слов, после того, как он на меня смотрит… Лучше сбежать из страны, чем сказать ему что-то о расставании. Даже когда я только представляю что-то подобное, сердце перестает нормально работать. У меня просто не получится сказать ему. Но что же мне тогда делать? Как признаться в том, что я его обманываю? Я ведь его обманываю? Но ведь это не с ним у меня складывается идеальная картинка будущего!

Господи, и чего же мне не хватает? Грег – парень о котором мечтают все девчонки на свете, так что мне еще нужно? Какого хрена?! Почему это не его мечта? Как мне теперь быть? Он ведь в меня влюблен!

Зарыв голову в подушку, я представила сегодняшние события в раздевалке. Грег такой милый и он действительно так меня любит. Против воли я почувствовала его пальцы у меня там, внизу, и в животе опять все скрутило. Но мне ужасно это не понравилось! Я не хотела заходить дальше. Не с ним.