Дневник человека №1 - страница 2

Еще я заметила, как штырит людей от мысли, что кто-то сделал не до конца действие. В нашем социуме женщины красят все ногти. Да, есть стиль в цветовых решениях, когда ногти разного цвета. Но чтобы один накрашен, а другие нет – такого не видали. И у окружающих меня людей ломается шаблон прямо на моих глазах. Они сразу задают вопросы по какой причине так вышло. То есть вариант, что ты можешь захотеть накрасить один ноготь отсутствует совсем. Ну ничего, братья, ваши гештальты кто-нибудь закроет. Вообще мне кажется это очень интересная тема о завершении процессов. Мне кажется она важной, ведь многие духи не могут уйти, считая, что в этом мире должны что-то завершить. Мне кажется, я освободилась от этого.

Я уже несколько дней гуляю на улице, хотя я вообще не склонна к такому времяпрепровождению. Я так много ощущаю энергии во время прогулок. Я вижу физическими глазами нереальную красоту, которая меня окружает. И я точно ощущаю, как я распространяю свою любовь далеко-далеко. Я ничего от себя не требую, просто иду куда идется. И самое интересное, что тут я тоже пытаюсь быть внимательной к своим желаниям. Но это не так-то просто. И вот я стою на развилке и не понимаю куда мне хочется идти. А скоро еще новый год и столько появится фонариков и огоньков. Я это обожаю.

Так вот, сегодня я уже погуляла и ехала за рулем домой. Внезапно я увидела свое лицо в зеркале заднего вида. И на меня нахлынуло невероятное озарение. Озарение того, что я не принимала из-за обид свои рода – папы и мамы. И, видя, их отличительные черты в своем лице и в теле начинала тревожиться, волноваться. Во мне поднимались разные диссонансные эмоции. И вот в секунду мне пришло это осознание, такое четкое и сформулированное. Я сразу расплакалась. А потом уже проработала свою боль и произнесла речь, обращаясь к своим предкам. В этой речи я благодарила, принимала и открывалась. Я сразу испытала облегчение. Мне еще точно предстоит работа в теме внешности. Еще не все точки расставлены, но я знаю, что приму себя всю.

Сегодня я выехала из дома и вспомнила о необходимости заправиться. Я поехала на заправку, встала сначала в пробку. А потом и вовсе без движения на въезде к заправке. Не знаю, что там происходило, но все машины стояли и закрывали обзор таким образом, что не было понятно причин очереди. И вот я стою на проезжей части так, что мне неудобно развернуться из-за отсутствия обзора на дороге. И ощущаю себя в этот момент в капкане. Это так интересно. Вот я взрослая женщина все осознаю и вижу безопасность ситуации. Я сижу в этот момент в собственном автомобиле. Но в то же время изнутри поднимается что-то непрожитое и ощущение отчаяния и беспросветности. Я проработала эти чувства. И сразу же мне полегчало. Вдруг я поняла, что нет никакого смысла стоять там, где нет движения и нет шансов заправиться сейчас. А я ведь за этим приехала. Спасибо всем моим братьям, которые подготовили мне этот урок и воплотили в жизнь. Я просто невероятно признательна. Хотя в каждой такой ситуации верхнее чувство, самое первое иного порядка – скорее это гнев, злость и т.д.

В последние дни я понимаю, что мое ощущение жара в теле вернулось. С одной стороны, я вновь чувствую себя живой. А с другой стороны, я чувствую себя горящей. Буквально. Сегодня я заварила на обед себе лапшу. И когда я ее доела, мне казалось необходимым помимо одежды снять с себя еще кожу. Потому что меня охватил такой жар, который не описать словами. Я помню его. Я помню свое детское прозвище "батарея". Но теперь я понимаю, что очевидно в детстве я не справилась с чем-то. И теперь я готова это проработать и привести в норму, божественную норму. Но пока мы в пути и сделали первые шаги. Зато удобно, когда я гуляю на улице, через минут десять, мое тело разогревается до нельзя и я могу снять даже верхнюю одежду. Но я так не экспериментирую. Хотя сегодня я сняла шапочку и рукавички.