Дневник второй жены - страница 2

К тому же не каждый мужчина сможет так же заботиться обо мне и моих детях.

Поэтому я просто стараюсь извлекать из негатива позитив в своей жизни. Живу у моря, как и мечтала. Работаю в свое удовольствие. Помогаю родителям, старшему сыну иногда. Занимаюсь спортом и китайской гимнастикой, хожу на симфонические концерты, общаюсь с людьми, близкими мне по духу. Сын учится в одной из лучших школ Антальи, занимается с репетиторами, играет в баскетбол, футбол, на гитаре. Я много гуляю, пишу стихи и прозу. Пишу меньше, чем раньше, конечно. Не хватает свежих впечатлений, эмоций. Путешествий. Любви…

Но я довольна своей жизнью. Хоть иногда и хочется плакать. Счастлива всему вопреки. И благодарна Аллаху за свою жизнь, здоровье, за своих детей и родителей. За то, что у меня есть дом здесь, у моря. Есть дом в России, куда я всегда могу вернуться. Есть квартиры для детей, чтобы им не надо было всю жизнь платить ипотеку.

Слава Аллаху! Все хорошо.

Сегодня неприятную весть получила. Очень грустно от того, что приключилось с моей подругой. Стало известно, что у ее мужа есть еще две семьи, кроме этой. Они мусульмане, но для нее это было шоком. Она просто убита, раздавлена этими новостями. Собрала детей и уехала обратно в Россию. А все было прекрасно…

16 февраля 2024 г.

Вот и прошли дни непогоды. Бушевал сильный шторм. Дождь лил. Как из ведра, трое суток. Гром и молнии целыми днями и ночами. Даже град выпал!

Не обошлось и без жертв. Один мужчина не успел выбраться из машины, когда поток воды хлынул в тоннель. Затоплены близлежащие районы: первые этажи под водой, машины затоплены.

Нас не так сильно коснулось ненастье, так как мы живем в новом фешенебельном районе. Тут и ливневки устроены, и стоки везде есть. И находимся повыше над уровнем моря. Да тут в подвалах никто и не живет, как в пострадавших районах.

Природа будто вымыла город, смыла мусор с дорог и тротуаров, пыль с травы и деревьев. Стихия очистила души и разум людей посредством страха перед лицом природы, опасения за себя и близких, непрекращающихся молитв.

Очищение. Все сверкает в долгожданных лучах солнца. Так почему же люди снова начинают мусорить на улице? Творить грязные дела? Гадить друг другу в душу? Лгать и притворяться?

После всего этого особенно тяжко выслушивать ложь мужа. Постоянную ложь. Врет и забывает. И снова изворачивается. Противно. Я даже не хочу разговаривать с ним по телефону. Короткие «привет» и «как дела». И передаю трубку сыну.

Не знаю, как долго я смогу это терпеть?.. С каждой ложью умирает частица меня. Не от неразделенной любви. От унижения, потери собственного достоинства.

Иногда приходят мысли о разводе. Но я не собираюсь искать новой любви. Мне пятьдесят. Взрослые дети.

Да и не везет мне в семейной жизни. Не хочу оставлять без отца и второго сына.

В общем-то, этот брак на расстоянии удобен нам обоим. У него есть разнообразие, что тешит его тщеславие. А он меня не дергает по мелочам каждый день и обеспечивает безбедную жизнь.

17 февраля 2024 г.

Прекрасное солнечное утро! С Уэллером прогулялись вдоль гор, ручья. Но какая-то грусть, печаль, недосказанность угнетают меня. Разъедают душу, как ржавчина. Кажется, что живу не своей жизнью. Как будто я что-то должна решить, сделать.

Вчера муж опять по телефону говорил, как сильно меня любит. Я не в силах это слушать. Разве, если человек любит, может он существовать без объекта любви, жить вдали, засыпать и просыпаться без своей половинки? Думаю, нет. Так зачем говорить такие слова, не вкладывая в них никакого смысла?