Дневники Близнеца, или Путь длиною в жизнь - страница 15

–Твои?

–Да,– отвечал он и злился… Потому что я открывала ему то, что он видеть в себе не хотел… Иногда наоборот: мы разливались в диком хохоте, доказывая друг другу кто из нас «подумал» эту мысль раньше и кому принадлежит авторство.

Это интересная игра. Мы спорили и проверяли друг друга: "а ну-ка, скажи, о чём шла речь сегодня в двенадцать по полудню?"… Потом проверяли друг друга на подлинность и страшно радовались совпадениям. Удивительный замысел у Вселенной. Спросите: это возможно? Конечно это возможно! Отделить свои мысли от его или пришедших извне, теперь я это точно знаю. В эти неспокойные времена всё хорошо во мне. Быть полным наблюдателем всего, полным принятием. Нет ни плохого, ни хорошего, всё рОвно. Я есть. И я не отождествляю себя ни с личностью, ни с достижениями оной. Мне просто хорошо от того, что всё просто. Я проживаю этот спектакль каждый раз. Это игра, где жизнь играет жизнь. Созерцание становится сильнее любой из эмоций.

ВСЁ ЕСТЬ ТЫ и ТЫ ЕСТЬ ВСЁ. Знакомое чувство…

Это то, что я прожила впервые в пять лет в бабушкином саду. Только тогда это было мимолётно и спонтанно, а сейчас более устойчиво. Сейчас я могу это объяснить себе, тогда-нет. Отдаваясь искренне моменту, доверяясь тому, что происходит, пропуская через себя потоки жизни, проживая картину каждый раз по-новому, не становясь заложником всего. Осознание приходит всегда в тишине. Новое, восхитительное открытие, как ветер в полуоткрытое окно, раздувая занавески, врывается в моё сознание. Любить нас обоих- его и себя одновременно, потому что мы ОДНО Целое.. Смотрю в его сторону и вижу себя, смотрю на себя -и вижу его… Голова кружится, личность бунтует, а сознание внутри ликует… Главное- во внешней и внутренней гармонии человека, в срединном пути между добром и злом, как у целостных близнецов. Ведь про истину не говорят природой личности, в ней живут сознанием и духом, всей своей сутью. Эта ЛЮБОВЬ учит принимать себя, потому что от неё никуда не деться. Есть такие вещи, о которых и рассказать стыдно. Уж я-то думала, что всё о себе знаю… Но, нет. Нет такого места, где можно было бы от неё спрятаться… А Боль… Нет, это не побочный эффект Любви, это яд от нарыва, который излечит и вытеснит именно Любовь. Это личность испытывает боль, драгоценное эго баюкает свой яд, ищет лекарства повсюду и лелеет свой нарыв… Перевязывает, латает, кутает… А Любовь, она знает КАК надо, она берёт и, разрывая плоть эго, рождается в своём первозданном и чистом виде. Истинная, настоящая. И ты уже не можешь просто жить, просто трудиться, всё теперь ты будешь делать из этого состояния!

Жить жизнь.

БЛАГОДАРЮ.

Программа Парного Совершенствования.

^{>15 мая 2021}

Откровение. Как я писала ранее: я никогда не была коллективным ребенком. Мне всегда было хорошо наедине с собой. Нет, я посещала детские коллективы, у меня были подружки и т.д., но мне всегда хотелось поскорее смыться, уединиться куда-нибудь, спрятаться. Помню, на вопрос почему я не хочу играть, я отвечала: -мне надо подумать. О чём и зачем? Ребёнок думал! Все ребята как-то кучковались, ходили парами, а для меня не было первых и последних, они все были мне одинаково хороши. Меня "делили", на меня обижались- кому и когда я отказала играть, с кем дружу, с кем в паре, а с кем нет. Если честно, это доставляло мне лишние переживания, но в душе мне было фиолетово. Затем, во взрослой жизни, я волочила на себе клише "Снежной королевы" как дом свой волочит улитка, для того, чтоб при необходимости спрятаться. Только делала это я неосознанно и уж тем более, без всяких определений типа: надменность и горделивость, нет… Это было особенностью одинокой, больной Души, которая искала всюду ответы, пытаясь не задевать ничего и никого своей хитиновой "крышей-раковиной" в этом многоликом, безумном Мире… Мне просто так было удобнее…