Дом 28 - страница 3

– Извиняться не стоит. Просто старайтесь задавать правильные вопросы. А что касается мужа, – тут Анна задумчиво отвела взгляд, – возможно, мне это только кажется, но ваши слова звучали так, будто вы боитесь потерять не мужа, а свой статус хорошей жены.

Женщина отпила воды из стакана, помолчала немного, прикусив губу, и спросила:

– Это плохо, что я хочу быть хорошей женой?

– Отнюдь. Быть хорошей женой, как и быть хорошим человеком в целом, – хорошая и светлая цель. Вот только достигать этого нужно самостоятельно и критерии выставлять также самому. Никто лучше вас не знает, какая вы жена и какая вы мать. Любой взгляд со стороны, пусть даже это ваши близкие люди, будет субъективен. Ваше мнение, конечно, тоже предвзято, – Анна улыбнулась, – но все же это ваша жизнь, вы можете себе это позволить. Но тут вот какое дело, – Анна посмотрела на женщину своим глубоким взглядом, от которого все вокруг будто замирало и само время останавливалось, – помогать людям хорошо, но вот требовать за это благодарность – это уже дело сомнительное, я бы даже сказала, весьма эгоистичное. В психологии есть такая вещь, называется треугольник Карпмана. Это модель взаимоотношений между людьми. Если в двух словах, есть три ролевые модели – Преследователь, Спасатель и Жертва. Это как бы разные роли, которые люди примеряют на себя, когда взаимодействуют с обществом или отдельными людьми. Так вот, мне кажется, что вы блуждаете по этому треугольнику и никак не можете найти для себя место, потому что каждая из ролей приносит вам дискомфорт и боль.

– Звучит интересно, но я не совсем понимаю вас, извините.

– Когда вы общаетесь с детьми, вы принимаете роль Спасателя – вы всячески помогаете им с уроками, домашними делами, ограждаете их от всех проблем и невзгод, готовы приложить все имеющиеся у вас силы, лишь бы им было хорошо. Хотя они уже взрослые ребята, им приятно ваше внимание, но они уже в состоянии выполнить все свои дела самостоятельно. Потом, почувствовав свою, как вы говорили, бесполезность, вы бежите к мужу в надежде проявить себя с ним. Тут вы уже примеряете маску Жертвы. Вам неприятно, как он с вами общается, он холоден и безразличен, часто груб, вы чувствуете, что он обманывает вас, перестает уважать и ценить. Но, подобно жертве, вы терпите все это ради неведомого счастливого «завтра», в котором он поймет, что был неправ, и вы вновь будете счастливы вместе, как двадцать лет назад. Словно бедняжка со стокгольмским синдромом, вы безнадежно влюблены в своего карателя и покорно терпите все невзгоды, не принимая на себя ответственность за происходящее и не предпринимая попыток что-либо изменить. Но как только вы видите его неблагодарность, вы мгновенно становитесь Преследователем. Вас сводит с ума навязчивая идея, что вы знаете, как ему лучше, а, по вашему мнению, лучше ему в браке с вами, и вы всеми силами, по большей части манипуляциями, привязываете его к себе. Но это замкнутый круг. И вам решать, продолжать бегать в нем, как изнуренный хомячок в пластиковом колесе, или выйти из него и начать выстраивать свою жизнь вне контекста ваших близких, развивать и совершенствовать себя не ради детей или мужа, а ради себя самой, чтобы улыбаться своему отражению в зеркале и понимать свою роль в мире, который куда больше вашей квартиры. Это не значит развестись и бросить детей, ни в коем случае. Просто попробуйте эксперимента ради иногда поставить свои желания и цели в приоритет. Начните с мелочей. Например, что вам мешает приготовить ваш любимый пирог и угостить соседей, о которых вы уже давно позабыли? Подарите им ваше тепло, ведь они тоже нуждаются в общении. Все эти мелочи скрасят вам жизнь, ведь весь жизненный путь состоит из мелочей.