– Фу! – воскликните вы.
А зря. Я не тот хам, который грубит покупателям, пользуясь любым предлогом, я любезный охранник, который одним глазом смотрит в книгу, а вторым на ножки молоденьких покупательниц. И продавщиц. (Может поэтому у меня иногда глаза разбегаются?)
Вот и сегодня они разбежались. Стою на крыльце своего торгового центра и курю. Вернее, уже покурил. А по лестнице поднимается девушка. Зайка какая! Красивее той, которая вчера ко мне в троллейбусе прилипла.
Ну, я на неё и засмотрелся. Рот-то и открыл. А стоял я на верхней ступеньке этой самой лестницы.
Она тоже обратила на меня внимание (у меня внутри аж всё сжалось), в
основном на мой рот с двумя зубами, куда в этот момент муха залетела.
И так её это зрелище заинтриговало, что она тоже рот открыла. Ну и поймала, бедненькая, ворону. Её прекрасная ножка зацепилась за очередную ступеньку и угодила она, аккурат, ко мне в объятия.
И вот лежим мы, значит, с ней на верхней площадке лестницы, я под ней, с открытым ртом и мухой в нём, а она на мне, с широко открытыми глазами и ртом, и смотрим друг на друга. И молчим.
Прям, немая сцена из мелодрамы!
Потом она встала, отряхнулась, ничего не сказала и ушла. В магазин. Немая, что ли? Или просто в шоке была?
Тут и муха у меня изо рта вылетела, и так вдруг одиноко стало мне, что у меня опять всё внутри сжалось.
Захожу в магазин, а она там трусики разглядывает на витрине. Мужские. Я, конечно, бредун, но не идиот же, понимаю, что это не мне она их подбирает. Думал немая, оказалось – не моя!
Вздыхаю и иду в служебные помещения.
Мне навстречу – наш гордый джигит, дитя Кавказа, хозяин отдела низких цен, того самого в котором трусики. Иду дальше, а там тётя Глаша, уборщица. Она ворчит вслед джигиту:
– Вот, не может свой шланг удержать! Опять весь туалет забрызгал!
Я ей сочувствую, а его понимаю. Ведь он – горячая кровь, вначале облапает половину девчонок магазина, а потом уже идёт в туалет. А где уж тут, в такой ситуации, шланг-то удержать!
Вот так вот и живу.
Сейчас все ушли и в магазине тишина. Нет никого, и до утра не будет. Хоть спи.
А в охране такая шутка бытует. Спрашивают:
– Где работаешь?
– В охране.
– Спишь за деньги, что ли?
– Да, – а что тут ещё скажешь?
Действительно, спишь, а ещё и деньги за это платят. Хотя, конечно, не столько, как если бы я действительно СПАЛ за деньги, но всё ж дают.
Нет!
Надо что-то менять в этой жизни!
С утра и начну! Пойду в бассейн запишусь. И в тренажёрный зал.
Ага, а деньги ты посчитал свои! Восклицает мой внутренний бес противоречия.
Вытаскиваю кошелёк. Считаю.
Хватает только на портвейн.
Вздыхаю.
Или портвейн, или к начальству на поклон, выпрашивать долги по зарплате, которые растут и растут…
Весёленькая альтернатива!
…Щёлк.
Щёлк…
Привет. Уже утро. Спалось на работе мне как-то не очень, но зато за деньги. Которые мне, когда-нибудь, может и заплатят.
Выхожу, значит, с утра на крыльцо. Открываю дверь и первое, что слышу – запах. Вонь невообразимая! Несёт перегаром и мочой. Первая мысль («Опять!») оказывается верной. Так и есть, на крыльце сидят бомжи и разливают какую-то мутную «огненную воду» по стаканам.
Три богатыря, понимаешь!
С трудом, сдерживая рвотные позывы, объясняю человекообразным, что это крыльцо торгового центра (это звучит гордо!), а не забегаловка какая-нибудь.
Они отвечают, что их задницам приземлиться больше негде.
В связи с тем, что мой язык им непонятен (иностранцы, видать), я беру бутылку (а их тут валяется в изобилии) и предлагаю кому-нибудь из них прочистить череп этим нехитрым приспособлением. Более того, моё предложение (от которого они не могут отказаться) простирается ещё дальше. Я им указываю направление, в котором им следует двигаться. Нет, не к коммунизму, это слишком далеко, а в свою собственную задницу.
