Читать онлайн Ростинмир Шутилин - Дресс-код для ангела

Петр Семёнович Карпов не думал, что его карьера пойдет под откос из-за сэндвича с колбасой. Обычный вторник в офисе "МегаСтройИнвестПром" начался как всегда – с опоздания на работу и извечного "простите, в лифте застрял" (хотя на самом деле он просто проспал, заигравшись ночью в "Весёлую ферму" на телефоне).

– Карпов! – прогремел голос начальника отдела, Геннадия Аркадьевича, больше известного как "Годзилла в галстуке". – Зайдите ко мне!

Петр судорожно проглотил последний кусок бутерброда и поплелся в кабинет, роняя крошки на свой единственный приличный галстук.

– Вы понимаете, что такое дедлайн, Карпов? – начальник постучал ручкой по столу с такой силой, что его декоративный кактус подпрыгнул.

– Конечно, Геннадий Аркадьевич! Это когда… – Петр неожиданно почувствовал, как веки наливаются свинцом.

– Когда что, Карпов? КАРПОВ?!

Но Петр уже спал. Прямо стоя. С открытым ртом и недоеденным сэндвичем в кармане.

Очнулся он в странном месте. Это был офис, но какой-то неправильный. Стены были из желе, компьютеры летали под потолком, а вместо стульев сотрудники сидели на облаках.

– Добро пожаловать в Корпоративную Нирвану! – раздался знакомый голос. Перед ним стоял Геннадий Аркадьевич, но теперь он был в костюме единорога с галстуком в полоску.

– Я сошёл с ума? – спросил Петр, щипая себя за щёку.

– Нет, просто ты попал в мир корпоративных снов. Здесь каждое твоё решение влияет на карьеру в реальном мире. Хочешь повышение? Тогда тебе придётся пройти испытания!

– Какие испытания?

– Для начала… – начальник-единорог взмахнул радужной гривой, – тебе нужно победить Принтер Судьбы!

В углу материализовался огромный принтер с красными глазами и зубастой щелью для бумаги.

– Но как?!

– Очень просто: напечатай отчёт без замятия бумаги!

Петр достал из кармана свой недоеденный сэндвич: – А если я его покормлю?

Принтер радостно заурчал и проглотил бутерброд. Через секунду из него вылез идеально распечатанный квартальный отчёт.

– Браво! – захлопал копытцами начальник-единорог. – Теперь второе испытание: тебе нужно пережить Совещание Вечности!

Петр оказался за круглым столом, где сидели клоны главбуха Марии Ивановны. Все они говорили одновременно о важности правильного заполнения табеля учёта рабочего времени.

– Я полностью согласен! – выкрикнул Петр после трёх часов монолога.

– С чем согласен? – спросили хором клоны.

– С тем, что… это очень важно?

– ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ! – завизжали клоны и растворились в воздухе.

– Последнее испытание! – объявил начальник-единорог. – Тебе нужно найти смысл жизни в корпоративной культуре!

– А это вообще возможно?

– Именно этот вопрос и был правильным ответом! – радостно заржал начальник. – Ты прошёл все испытания! Теперь ты достоин повышения!

– Петр Семёнович! ПЕТР СЕМЁНОВИЧ! – Карпов открыл глаза. Он всё ещё стоял в кабинете начальника.

– Я… я… простите, я кажется…

– Вы только что гениально проанализировали проблему с дедлайнами во сне! – восторженно произнёс Геннадий Аркадьевич. – Бормотали что-то про кормление принтера и оптимизацию совещаний… Гениально! Вы назначены заместителем начальника отдела!

Петр ошарашенно вышел из кабинета. В кармане он нащупал что-то – это был наполовину съеденный сэндвич с отпечатком принтера на корочке.

С тех пор в "МегаСтройИнвестПроме" все совещания стали короче, принтер никогда не ломался (его регулярно кормили бутербродами), а Петр наконец-то купил себе новый галстук. В полоску.

Если вы думаете, что отпуск может быть адом, то вы еще не были в настоящем аду. А вот Петр Сергеевич Тапочкин там побывал, причем совершенно случайно – просто перепутал двери в турагентстве.

– Куда желаете отправиться? – спросила его сотрудница с неестественно бледным лицом и слегка светящимися глазами.

– Куда-нибудь, где тепло и спокойно, – вздохнул Тапочкин, протирая запотевшие очки.

– О, у нас как раз есть горящая путевка в преисподнюю! Вечное пламя, персональные котлы с джакузи, спа-процедуры на сковородках… Все включено!

Петр Сергеевич, будучи близоруким и рассеянным человеком, не заметил ни рожек на голове менеджера, ни хвоста, торчащего из-под стойки, и радостно согласился:

– Беру! А система питания какая?

– Адская кухня, – улыбнулась сотрудница, обнажив внушительные клыки. – В прямом смысле этого слова.

Через час Тапочкин уже спускался по эскалатору в преисподнюю, крепко держась за поручень и пытаясь читать путеводитель "Ад для чайников". Встречающий его демон-гид, представившийся Вельзевулом Адамовичем, был одет в строгий костюм с галстуком, который, впрочем, пылал адским пламенем.

– Добро пожаловать в наш курортный комплекс "Геенна-люкс"! – торжественно произнес он. – Позвольте показать вам ваши апартаменты.

Номер представлял собой уютный котел с панорамным видом на огненное озеро. В мини-баре обнаружился широкий выбор напитков – от "Кипящей крови" до "Серной кислоты премиум".

– А кондиционер тут есть? – поинтересовался Тапочкин, вытирая пот со лба.

– Зачем? – искренне удивился Вельзевул Адамович. – У нас естественный климат-контроль: температура стабильно держится на отметке +666 градусов.

На следующее утро Петр Сергеевич отправился на экскурсию "Девять кругов за девять часов". Группу вел бывший древнегреческий философ, погибший от отравления некачественным хересом.

– А вот здесь у нас отдел мучений для работников колл-центров, – комментировал гид. – Они вечно слушают музыку на удержании и пытаются дозвониться в техподдержку.

– Но я работал в колл-центре! – побледнел Тапочкин.

– Не волнуйтесь, вы же у нас по туристической визе, – успокоил его философ. – Хотя, если захотите остаться, у нас есть выгодная программа "Адский резидент".

В ресторане "У Сатаны" Петру Сергеевичу подали фирменное блюдо – "Огненный борщ с чертополохом". Официант, бывший при жизни ресторанным критиком, с гордостью объявил:

– Наш шеф-повар добавляет в каждое блюдо частичку своей души. Правда, души у него уже не осталось, поэтому используем заменитель.

К концу недели Тапочкин настолько освоился, что даже начал посещать местный фитнес-клуб "Сизифов труд", где отдыхающие с энтузиазмом катали камни в гору под ритмичную музыку и крики тренера:

– Еще один подход! Вечность впереди! Не халтурим!

На прощальном ужине Вельзевул Адамович торжественно вручил Петру Сергеевичу сертификат "Почетного грешника" и дисконтную карту на следующее посещение.

– Как вам у нас отдыхалось? – поинтересовался он.

– Знаете, – задумчиво ответил Тапочкин, – я думал, что ад – это что-то страшное. А тут даже уютно. Вот только кондиционер бы…

– Кстати, – оживился демон, – у нас сейчас действует акция: приведи друга в ад – получи вечную мерзлоту в подарок!

Вернувшись домой, Петр Сергеевич первым делом отправился в свой колл-центр и уволился. А на стене в прихожей повесил фотографию, где он с улыбкой позирует на фоне огненного озера в обнимку с троицей чертей. Под фото красовалась надпись: "Ад, лето 2024. Незабываемый отпуск!"

С тех пор, когда кто-нибудь жаловался Тапочкину на адскую работу или адскую жару, он только таинственно улыбался и говорил:

– Вы просто не были в настоящем аду. Там, знаете ли, даже очень мило. Вот только кондиционеров нет…

В то мутное утро понедельника почтовый ящик Павла Петровича Тумбочкина содержал три квитанции за ЖКХ, рекламу средства от тараканов и странный конверт, благоухающий то ли корицей, то ли ванилью – прямо как булочки из соседней пекарни. Конверт, в отличие от обычных рекламных листовок, оказался из дорогущей бумаги, с витиеватым золотым тиснением и восковой печатью, на которой красовалось что-то похожее на рогатого купидона.

"Многоуважаемому П.П. Тумбочкину, владельцу души средней поношенности", – гласила надпись на конверте. Внутри обнаружилось письмо:

"Дражайший Павел Петрович! Спешим обрадовать: Ваша душа, после тщательной оценки нашими экспертами, признана весьма перспективным активом для вложений. Готовы предложить уникальные инвестиционные пакеты от 10 000 рублей с гарантированным ростом моральных качеств на 15% годовых (без учёта инфляции добродетели). Ждём Вас в нашем представительстве по адресу: Чертольский пер., д. 666, вход со двора, мимо чёрного кота".

Тумбочкин машинально почесал лысину шариковой ручкой, оставив на ней синие каракули, и призадумался. Бред какой-то, конечно… Хотя, если подумать, его душонка и правда давненько просила капитального ремонта. Последний приличный поступок случился аж в 98-м, когда он уступил место какой-то беременной бабульке в трамвае. Правда, потом оказалось, что это был просто упитанный дедок в растянутом свитере, но не суть…

На следующий день Тумбочкин, прихватив заначку, отправился по указанному адресу. Офис располагался в старинном особняке с колоннами в виде танцующих скелетов.

– А, господин Тумбочкин! – встретила его секретарша с рожками. – Проходите, вас ждут.

В кабинете за столом из чёрного мрамора сидел импозантный господин в красном костюме.

– Люцифер Вельзевулович, – представился он. – Генеральный директор "АдЪ и КО".

– Павел Петрович, – пробормотал Тумбочкин. – А вы точно не мошенники?

– Что вы! – возмутился Люцифер. – У нас лицензия ЦБ РФ и аккредитация Небесной канцелярии. Вот, взгляните на котировки душ на мировом рынке.

Он развернул ноутбук, где график моральных качеств неуклонно полз вверх.

– А какие бонусы? – деловито поинтересовался Тумбочкин.

– При вложении от 50 000 рублей – бесплатное очищение кармы. От 100 000 – купон на одно воскрешение. От миллиона – место в раю бизнес-класса с питанием "всё включено".

Павел Петрович достал заначку.

– Вот, 75 000. На карму и немного морали.

– Отличный выбор! – потёр руки Люцифер. – Подпишите договор. Кровью, разумеется.

На следующее утро Тумбочкин проснулся другим человеком. Вместо привычного утреннего кофе ему захотелось травяного чая. По дороге на работу он помог старушке перейти дорогу, хотя та упиралась и кричала, что идёт в противоположную сторону.

К обеду акции его души выросли на 5%. Тумбочкин почувствовал прилив благородства и перевёл 100 рублей на благотворительность. Через час позвонил Люцифер Вельзевулович:

– Поздравляю! Ваши моральные качества растут быстрее прогнозов. Рекомендую докупить опцию "Святость лайт".

– А что она даёт?

– Начальная способность к чудесам. Можете превращать воду в компот, ходить по лужам не намочив ботинок, материализовать мелкие предметы.

– Беру! – загорелся Тумбочкин.

Через неделю его жизнь изменилась до неузнаваемости. На работе он раздавал коллегам печеньки, материализованные из воздуха. В метро благословлял безбилетников. По вечерам медитировал, паря под потолком.

Но настоящие чудеса начались, когда его душа вышла на IPO.

– Павел Петрович, – позвонил взволнованный Люцифер, – ваши акции взлетели! Вы теперь мультимиллионер в духовном эквиваленте!

В тот же день Тумбочкин обнаружил, что может проходить сквозь стены. Правда, только по чётным числам и строго натощак. По офису начали летать бумаги, принтер печатал исключительно добрые пожелания, а компьютеры включались от прикосновения лбом.

– Это что за безобразие? – возмутился директор, когда его кресло само собой превратилось в пушистое облако.

– Извините, – смутился Тумбочкин, – это побочный эффект инвестиций в душу.

– Каких инвестиций?

– Ну, я вложился в свои моральные качества. А они как-то слишком разрослись.