Проревев весь день, проснулась на следующий, чтобы вечером получить еще один удар.
Умер дедушка…
Теперь у меня не осталось дедушек в живых…
И опять приходит вина – что мало с ним общалась, что, будучи в его городе, он нас не признал (у него был инсульт), а я и не пыталась быть узнанной, боясь, что он начнет переживать и звать нас, когда уедем… слишком далекое расстояние нас разделяло…
Я думала, что раз наша собака покинула нас, то дедушка останется подольше.
Но нет - это был знак.
Да, дедушка давно болел, и если бы не бабушка, не отходившая от него ни на шаг, посвятившая себя в период болезни ему одному, забив на себя и свое здоровье, то давно бы его не стало.
Но… дедушка, с которым я в детстве засыпала в одной постели…
Который дарил мне киндеры на последние деньги, выбирал такую пачку с семечками, чтобы обязательно с кулоном внутри…
Который на свою незначительную пенсию умудрялся покупать нам мороженое…
Делился знаниями из множества прочитанных книг, составляющих домашнюю библиотеку…
Дедушка, души не чаявший во внуках…
Мое детство неизменно связано с ними – в первую очередь, с бабушками и дедушками. В шесть лет мы с родителями уехали в другую страну и оказались отрезанными от родни километрами…
Когда пришло осознание, что обоих дедушек уже нет на земле, будто лишилась части детства.
Внутри творилось что-то необъяснимое… кусочек сердца вел себя подобно островку, внезапно отколовшемуся от материка и неотвратимо отдаляющемуся…
Озноб сменялся разрушительным пламенем, выжигающим внутренности…
Тело, оставшись без приказов, безвольно бродило из одной части дома в другую.
Сознание словно уплывало и возвращалось, но ненадолго – не выдерживало всего потока мыслительных процессов и образов…
В такие моменты ярче всего загораются Вера и Надежда, становясь спасительным оплотом.
Надежда, что в том месте, где он сейчас, ему спокойно. Он слишком долго мучился на земле. И хоть нам и больно, это не страшно - пройдёт, притупится.
Когда-нибудь.
Главное, чтобы он нашёл покой и спокойствие.
Верю, что дедушка с нашей собачкой поблизости. Возможно, присматривают друг за другом, прогуливаются вместе – по крайней мере, представленная картина дает некое утешение.
Со все еще льющимися слезами, сквозь мешающую пелену и сбившееся дыхание, несмотря на подрагивающие пальцы, купила билеты на ближайший вылет.
Уединившись в комнате, дала полную волю эмоциям, частично сдерживаемым при родителях. Как больно лишиться родного человека. Насколько ужасно представлять, что его больше нет…
Как с этим справляются?
С самого детства волновал вопрос смерти, и куда отправляется человек после нее. Остается ли осмысленность с ним или все становится неважным? Хорошо ли им там?
Цикличность – опять эта чертова сменяемость жизни на смерть. Кто это придумал?
Кто решает, кому жить сегодня и умирать завтра?
Лютый атеист обретет веру в Бога в этот краткий миг, что успокоить душу и облегчить дальнейшее существование…
Пролитые слезы не помогут умершему… поэтому получается остановить временно этот процесс и вспомнить, что еще необходимо сделать.
Написала начальству, что выйду с праздничных позднее. Попросила не беспокоить и не звонить.
Не думала, что возвращаться на родину буду по такой причине…
Было страшно – предстояли первые похороны, на которых я буду присутствовать... и первое посещение кладбища…
Когда умер папин дедушка, я не смогла полететь на похороны, чему даже радовалась. Ведь у меня не было ощущения, что он умер – я не видела его похорон, не бывала на кладбище, отчего он жил в памяти
