Состарившись, я уже не была ему интересна как женщина, но играла роль друга. Я была значима, у меня была власть, я угождала ему подбирая молоденьких девушек, с которыми он мог забавляться. Он советовался со мной и мне всё так же завидовали. Но внутри я была глубоко несчастна. Моё сердце окаменело, я стала холодная и безэмоциональная. Это выглядело как мудрость, а на самом деле это была внутренняя смерть. Мне ничего не хотелось, меня ничего не радовало, Я просто жила дальше, потому что привыкла так жить, привыкла ему угождать, привыкла играть роль мудрой. Я настолько вжилась в эту искусственную роль, что уже и не чувствовала себя другой.
Так же как и другие, я тоже считала себя очень умной и мудрой женщиной. Я поверила, что я на самом деле такая и это было самая большая ложь в моей жизни. Ложь самой себе…
Душа познаёт опыт сразу с двух сторон. И именно прожив две крайности мы можем соединить этот опыт в единое целое и выйти в гармонию и баланс. Поэтому моя следующая жизнь была полной противоположностью предидущей, где я была властной женщиной, владеющей крепостными. У меня их было много. Несколько деревень.
Мне нравились мужчины. Мне нравилось ими владеть. Некоторым я отдавала предпочтение, некоторых унижала. Они угождали мне, пытались заслужить моё внимание. Я часто интриговала, сталкивая их между собой. Чтобы они соперничали, доказывая мне кто из них лучше. Чтобы заслуживали моё внимание. И часто назло выбирала не того, кто любил меня, а другого. Чтобы пострадал. Мне нравилось как они из кожи вон лезли, чтобы удовлетворить меня.
У них не было выбора, приходилось принимать все условия игры которые я диктовала. Некоторые относились к этому нормально, некоторых било по самолюбию, но были и те, кто любил искренне и действительно страдал. А меня это только забавляло.
Я действительно была привлекательная для многих, а мой статус делал меня недосягаемой звездой. Очень многие страдали, я от этого только веселилась. Я пользовалась не только своими мужчинами, но и создавала интриги в обществе. Мне нравилось в себя влюблять. Нравилось, когда мужчины страдали. Мне хотелось всё больше и больше внимания. Хотелось новых жертв. В эти моменты я чувствовала власть над ними, чувствовала себя очень значимой, чувствовала себя владычецой.
***
Я хищное животное. Чувствую безысходность. Капкан сдавливает мне шею и чем больше я пытаюсь вырваться, тем больше удавка затягивается. Мне страшно, тяжело дышать. Я замер, потому, что еще одно движение и я задохнусь. В этот момент я проживаю гамму эмоций. Злость, страх, смирение…
Я слышу приближающиеся шаги. В этот момент я делаю выбор. Не важно что будет дальше, но я не сдамся. Рывок… затем ещё и петля передавливает мне горло. Я умираю…
Картинка сменяется и я попадаю в другую жизнь. Жизнь браконьера. Я очень меркантильный, безжалостный, жесткий человек. Я ставлю капканы. Это запрещено, но мне все равно. Будут они мне ещё указывать… что мне можно, а что нельзя… Зверь- это не просто доход для меня. Я самоутверждаюсь за счет этого. Чувствую себя победителем, властелином. Никто не пройдёт мимо моих ловушек…
***
"Я на корабле. У меня связаны руки. Я полностью голая. Вокруг меня пираты, они смеются надо мной, но никто не решается ко мне подойти. Мне стыдно и противно. Рядом стоит капитан. Он защищает меня… он сказал, что никто не имеет право ко мне прикоснуться. Потом спросил, хочу ли я одеться? Я сказала, что да…
