Я не ожидала, что способности окажутся такими, что с ними можно не справиться. Я недооценила их. Не знала, что доверяю этим самым себя другому человеку и от него может зависеть моя жизнь. Не знала, что он сможет мне навредить. Не знала, что он захочет навредить!
О безопасности надо было в первую очередь думать, по идее. Но у меня, это напрочь вылетело из головы. Впрочем, с ним так и было всегда. Я почему-то забыла, сколько неприятностей мне это причинило уже, когда он как на аркане тянул меня. И почему не задумалась, что он уже находил меня буквально на улице? Зачем было устраивать это заочное знакомство, если он мог приехать и познакомиться лично? Зачем я пыталась найти оправдания его действиям?
Я судила по себе, а у меня и мысли не было причинять ему вред. Так с какой стати он станет вредить мне? Теперь я этого тоже не могла понять, но по своим же ощущениям становилось ясно, что он мне вредит и сильно. Может, не он? Или он ждал, когда я подпущу его ближе, чтобы смочь мне напакостить? Раньше он этого не делал. Я думала, и не хотел. А на самом деле, просто не мог? Слишком много вопросов без ответов. Я этого не люблю, мягко говоря.
Я не знала, что и думать. О плохом не хотелось, а хорошего не было. У меня было слишком мало реальной информации, чтобы знать наверняка, что к чему. Но было предостаточно причин захотеть расстаться с моим так и не состоявшимся кавалером. Видно, у нас уже не будет ничего хорошего, на что я надеялась и о чём думала поначалу. Конечно, у меня были свои представления, чего я хочу от этого знакомства. Но я не получила того, чего хотела и уже стала думать, вряд ли получу. Да и злиться начала.
Столько времени прошло, что уже и желания не стало с ним встречаться. Ещё буквально недавно я думала, жаль расстаться вот так и не узнав, что у нас было. Но настроение у меня портилось в геометрической прогрессии и теперь я решила: нам не надо встречаться. Уже не о чем говорить, нечего выяснять. Зачем встречаться? Всё равно мы уже расстались, так и не встретившись. Ну и ладно.
Меня эта ситуация достала, надоело всё. И с ним, как видно, не поговоришь, он не поможет мне разобраться с моими способностями. Да и сами способности я не знаю к чему применить. Кажется, кроме «покувыркаться», больше от них никакой пользы нет. В остальном только неудобства. По крайней мере, у меня получилось так. Я думала, мне надо было понять эти штуки до того, как неизвестные люди, следящие за мной, начнут их изучать. Думала, мы встретимся, и все неясности и неудобства решатся.
Сама себе я бы не стала вредить намеренно. Но, навредила, похоже. Может, и не стоило их развивать, способности эти? Но я не выбирала. Они у меня были и проявились в своё время. От этого уже было некуда деться. Можно было, наверное, пытаться их сдерживать, но вряд ли бы это что-то дало. Я и так долгое время не обращала внимания на происходящие странности, только от этого их не стало меньше. Сколько себя помню, со мной всё время что-то происходило.
Выйдя из больницы, я обнаружила, что он заговорил со своими знакомыми о любви и о «простом мужском счастье». У меня возникла мысль, что, возможно, я зря рассталась с ним. Вдруг это любовь, а я чего-то недопоняла и бросила его… Контакт с ним опять возобновился, стоило мне подумать о нём теплее. Он обратил моё внимание на то, что они говорили, словно старался донести до меня какую-то информацию. Я внимательнее присмотрелась к тому, что говорят его знакомые по этому поводу.
