Короче, взял я себе продуктов переработки ячменя побольше и пошёл за свободный столик, пусть они там сами себе свою сальсу танцуют, или краковяк, я хуй его знаю, я в танцах ещё хуже, чем в политике разбираюсь. Аня с Артёмкой тоже за столик сели, даже разговаривать начали, но только музыка громче заиграла, и я смотрю, у них глаза в одну точку ушли, всё сознание разом потускнело, и они как под гипнозом к танцполу потянулись, остальная пездобратия по тому же курсу выдвинулась стройными рядами. Я подобное только в детстве видел в мультике про Нильса-крысолова. А те Зиты и Гиты, кому пары не досталось, те, блядь, на меня уставились алчно и давай по одной подходить, приглашать:
– Может, потанцуем, а?
– Хуй-на… я вообще танцевать ни разу не умею. Это, конечно же, не то же самое, что подглядывать за школьницами через дыру школьного туалета, или выебать собственную тёщу во время свадьбы, но тоже иногда доставляет определённые жизненные неудобства.
Ну а хуле, стоит только рассказать окружающим, что ты не умеешь ритмично двигаться под звуки популярных мелодий, как девушки сразу же начинают на тебя смотреть, как будто ты им только что признался в интимной близости со своей собакой породы чихуахуа. У них же, в воображаемой вселенной, все мужчины поголовно дохуя танцоры и прочие балеруны. Такая, ниибацо, помесь Патрика Суэйзи и Махмуда Эсамбаева в одном флаконе.
Некоторые даже всерьёз считают, что как мужчина танцует, так он и ебаться обязательно должен. Типа, если топчется на месте быстро и неумело, то в процессе соития по-любому тыкаться будет не туда, и кончит преждевременно. А вот если вальсирует шопесдец, то в сексе он неутомим и член по колено. Я хуй его знаю, откуда они такие аналогии берут, походу, они им в башку напрямую из космоса поступают, вместе с мечтами о сказочном принце и инструкциями к популярной игре «Угадай, на что я обиделась?».
Я уже собирался было слинять по-тихому из этого блядского шалмана, как ко мне подходит ахуенная пилотка, чем-то на Оливию Уайльд похожая, только косоглазая, губы свои облизывает, и шепчет на ухо:
– Привет, красавчиг, нахуя нам эта дискатека васьмидисятых, поедем лутше атсюда ко мне домой, нам там будет нискушно, атвичаю.
Я чуть водкой не поперхнулся. Обычно таких тёлок, наоборот, уговаривать приходится долго и настойчиво, потому что «за каво ты миня принимаешь… я нитакая… ты што… я так сразу в рот нибиру…», а тут сама домой к себе зовёт. Видимо, совсем у них с кавалерами туго.
Как только к ней на хату приехали, Оксана (а её Оксана зовут, ага) мне в коридоре говорит:
– Я сразу поняла, что ты не такой, как все эти танцоры.
И вздыхает глубоко. Она бы ещё пару раз так вздохнула, и вообще воздуха в помещении не осталось бы нихуя. А потом, безо всяких экивоков, решительно срывает с себя всю одежду и кричит истошно:
– Выебите свою грязную сучку пожёстче, мой Гаспадин!!!
Хуясе, секс с Анфисой Чеховой. Бдсм детектед, нах. Походу, в её библиотеку как раз «Пятьдесят оттенков серого» завезли. Ну, мне неудобно отказывать хозяйке дома, тем более я уже возбудился, глядя на её сиськи третьего размера. Думаю, хуй с тобой, золотая рыбка, покручу тебе соски по часовой стрелке, по заднице пару раз шлёпну, шлюшкой обзову до кучи, и достаточно, ага. Ну, если сильно попросит, могу ещё прищепку бельевую на клитор повесить. А вот хуй! Она какую-то поебень с антресолей уже приволокла, типа ремня армейского, только без бляхи. На шею себе его наматывает морским узлом и просит жалобно:
