– Тогда кто же?
– Не-не знаю… Он сзади подвалил… Хрясь тебя по чайнику, ты с копыт… Ну нам стремно стало, мы и сдриснули…
– Как он выглядел?.. Ну тот, кто меня ударил?..
– Здоровый такой лось… Я ж говорю, стремно нам стало… Три квартала без передыху драпали…
– Ладно, смотри у меня… Зови следующего… И ни гугу, а то я весь ваш шалман разнесу!
Сарай угрюмо кивнул и нырнул в квартиру. При этом дверь, поганец, попытался захлопнуть, но не на того напал. Я перехватил створку и рванул на себя. Тот не успел отпустить ручку и, видать, приложился башкой. В квартире услышали шум в прихожке, и события пошли не по первоначальному сценарию. Когда я открыл дверь, передо мною возникло еще три рожи. Одна, хоть и опухшая от синяков, отдаленно напоминала женское лицо. Два других рыла явно принадлежали дружкам Сарая, который сидел на корточках у стены и держался за голову.
Как педагогу с трехмесячным стажем, имеющему дело с трудными подростками, мне все было ясно. Получив от С-славика гонорар, дружки решили устроить оргию, пригласив для совершения оной местную шалашовку. Мое появление в их планы не входило. И пока третий пребывал в ступоре от столкновения с дверным косяком, двое других выскочили на шум, дабы разъяснить недоразумение. Я встретил их не менее радушно. Сшиб с ног самого накаченного. Здорового амбала, моего ровесника. Опрокидываясь, тот подмял под себя Клавку. Та издала малосексуальный визг, под аккомпанемент которого я свалил и третьего, тоже лет двадцати-двадцати трех.
– Ну что, засранцы! – заорал я. – Слушай меня! Кто первый скажет правду, тот пойдет дальше бормотуху жрать и эту красотку валять… Остальные – на выход!
– Ну ты чё, мужик, – захныкал Сарай. – Я ж тебе все, как на духу…
– Вот сучонок, – пробурчал самый здоровый, поднимаясь с полу и отпихивая от себя придавленную и от того разомлевшую Клавку. – Заложил, дятел…
– Ну чё сразу «заложил», – захныкал тот. – Это же не мент, Борзый, а учитель…
– Учитель, мля…
– Это был неверный ответ… Вернее – уже два неверных ответа, – строго прокомментировал я. – Остается третий…
Третий как раз пришел в себя и простонал:
– Этот – не мент, а тот точно мент… Я его знаю, он из второго отделения… Мутузил меня, когда я моцик у фраера угнал…
– Как зовут мента? – тут же уточнил я.
– Гришин, – ответил тот. – Мишка… Он, кабан, подковы разгибает…
– Итак, значит, сотрудник второго отделения милиции Михаил Гришин, – перевел я на русский литературный. – А – звание?
– Младший сержант.
– Так, – удовлетворенно проговорил я. – Победитель викторины, совершеннолетний хулиган, по кличке Фомка, получает в качестве приза романтический вечер в обществе прелестной девицы Клавдии… Остальные, как я сказал – на выход!..
– Эта чё ты за меня решаешь?! – вдруг взъерепенилась прелестная девица с опухшей рожей. – Мне, можа, в три дудки дудеть приятнее… Распоряжается тут, на чужой жилплощади…
– Уступаю даме! – отмахнулся я. – Вы только, пацаны, потом не забудьте свои дудки в кожновенерологическом диспансере показать…
– Ты чё брешешь! – взъярилась шалава. – Чистая я!
Рассмеявшись, я покинул шалман. Не скажу, что я чувствовал себя победителем. Двое, конечно, уже неисправимы. А вот третий… Да такие у меня в десятых классах учатся. А этих, видать до восьмого еле-еле дотянули. Да и то – наверняка, уже в колонии. Мне бы с этим Гришей Мишиным… Тьфу ты! Мишей Гришиным потолковать… Как это так, товарищи?! Младший сержант нашей советской милиции бьет гражданина по голове, не предъявляя никаких законных претензий… За такое самоуправство и на цугундер можно угодить…
