— Эм…да… — мешкает.
— Хорошо. Так вот, я хочу извиниться за своего внука. — В очередной раз бабуля одаривает меня взглядом «дома получишь по жопе». — Не отказывайте нам в помощи. — Она делает жалостливое лицо, что даже я ей верю, а себя чувствую полным ничтожеством. — Кто, если не вы, ему поможет?
ЧЕГО?!
Это выглядит так, будто я венерический больной и со мной к врачу пришла мать просить о помощи разгульному сыну!
— Хорошо, — очень уж оперативно соглашается Белладонна. Усмехаюсь: кому ж хочется терять бабки!
— Что «хорошо»?! — не сдерживаюсь я и взрываюсь. — Аглая Рудольфовна, а ты меня спросила?! О какой помощи идет речь?! Ты просила меня с тобой сходить?! Я сходил! Всё, офидерзейн! Хотела узнать, когда я женюсь?! Узнала! — Расставляю руки в стороны. — Никогда! И я счастлив этому! Меня всё в моей жизни устраивает! — злюсь я.
Они обе потрясённо на меня смотрят: ба — с открытым ртом, потому что она впервые видит, как я злюсь на самом деле, а шарлатанка — с распахнутыми угольными глазами.
— Лично у меня больше нет вопросов. Сколько мы вам должны, уважаемая? —Извлекаю из заднего кармана джинсов бумажник. — Ах, ну да! — наигранно бью себя по лбу. — У вас нет тарифов. Всё от чистого сердца! Ну тогда, спасибо вам от чистого сердца. — Кланяюсь в пол, попутно задевая стул, который с грохотом валится.
— Илю-ша… — заикается ба, когда я, чертыхнувшись, вылетаю из комнаты и устремляюсь в темную узкую прихожую.
И какого черта я согласился сюда припереться?! Идти на поводу у старого человека глупо, Миронов!
Пока пытаюсь попасть в рукава пальто, слышу доносящиеся голоса из гостиной:
— Извините, Белладонна. Вот, возьмите.
Закатываю глаза.
— Ничего не нужно, — лопочет приглушенный тоненький голос. — Я вам ничем не помогла.
Надев пальто, шарю в потемках, выискивая свои кроссовки.
— Ну как же! — Ба.
— Нет, нет, заберите!
Ох, сама невинность!
— Ну…спасибо вам, — расшаркивается перед аферисткой бабуля. — Белладонна, я хотела у вас поинтересоваться, — смущенно. — Вот то, что вы проделывали… ну поднимали там какую-то Кунилини. — Прыскаю. — Можно ли проделать данную процедуру еще? У меня межпозвоночная грыжа, и, знаете, после сегодняшнего сеанса она, на удивление, не беспокоит!
— Вы имели в виду Кундалини? — Тишина. — Эм-м… да. У вас есть мой номер телефона? Тогда запишитесь на следующий сеанс.
— Спасибо вам, Белладонна!
Ну, ба, ну, святая простота!
Выругавшись себе под нос, вылетаю из квартиры. Подожду Рудольфовну на улице и выпущу пар. Сбегаю вниз по лестнице и принюхиваюсь. Шарю по стенам подъезда, по углам, которые обычно любят метить кошаки, но все чисто.
Выхожу на улицу, но запах кошачьей мочи так и преследует меня. Ничего не понимаю. Ну не от меня же воняет? Обнюхиваю пальто, подмышки на всякий случай. Опускаю голову и вижу на кипенно-белых кроссах жёлтые мерзкие подтеки. Че за…?
*Целительный круг тантры используется для создания и направления огромной энергии.
**Кундалини — в йоге название энергии, сосредоточенной в основании позвоночника человека.
6. Глава 6. Студентка, официантка, ясновидящая!
Закрываю за Аглаей Рудольфовной дверь и измученно припадаю к ней спиной. Прикладываю тыльную сторону ладони ко лбу и шумно выдыхаю.
— Фу-у-у-у-у…
Давно у меня не было такого напряженного сеанса. Точнее сказать, за последний год вообще такого не было. Поначалу, когда я только входила в курс эзотерики и прочей мистической лапши, испытывала страх разоблачения, пасовала перед каждым новым клиентом и даже передвигалась по улицам, озираясь по сторонам. Казалось, что какой-нибудь обиженный или недовольный клиент поджидает меня у подъезда с целью вернуть свои деньги обратно или же просто настучать мне по голове.
