– Ну же, я жду!
Я чертыхнулся, взял свои вещи и пересел на первую парту, со стуком опустив свой телефон на преподавательский стол.
– В институт как на дискотеку ходят! – осуждающе воскликнула она.
Мне хотелось ей сказать, что это не её дело, но я, стиснув зубы, промолчал. Скандалы с преподавательским составом – последнее, что мне было нужно.
Так мы просидели ещё минут 15 по ощущениям. Потом её кто-то позвал, и она вышла.
Слева от меня сидел отличник по имени Велимир, человек действительно умный, но вредный, самоуверенный и высокомерный. Называет себя "флагманом нашей посредственной группы". Я слышал, как сегодня он хвастался, что через хозяина выселил из съёмной квартиры соседа-дебошира, и теперь ищет нового соседа.
– Велимир, – шёпотом позвал его я: – Скажи, пожалуйста, производную от…
– Не скажу, – огрызнулся тот: – Не видишь, я своё решаю, – и, немного погодя, добавил: – У меня у самого не сходится…
Я внимательно посмотрел в его записи, и мне прям сразу бросилось в глаза…
– Да потому что ты дифференцируешь вместо того чтобы интегрировать, дурила! – рявкнул я.
Надо было видеть его лицо…
– Ай, блин, точно… Бли-ин!.. – он изумленно посмотрел на меня: – А ты что-то понимаешь, да?..
Не хватало только честно добавить: "А я думал, ты совсем кретин!.."
Вернулся математик. Грустно посмотрел на меня и сказал:
– Не стоит ссориться с завкафедрой, Рей…
– Она невменяемая, – буркнул я. – Она мне советовала время по стоящим часам смотреть.
– Ладно, сдавайте свои каракули, – обратился он уже ко всем.
Тут же послышались возмущения и жалобы, что "мы не успели". Математик усмехнулся и сказал: – Да ладно вам, что вы заморачиваетесь? Всё равно потом пойдёте "Свободная касса!" кричать. Из вас нормальная работа будет только у одного человека, – и посмотрел на Велимира.
– Причём, это буду я! – вставил я и согнулся от смеха.
Шутку мог понять только математик, засмеявшийся в кулак. Ведь это был специфический юмор. У меня-то уже была нормальная работа.
После института я пошёл на шоу. Не драться, разумеется, я ещё не "зализал" прошлые раны.
У ресепшна сейчас стоял Сюифи. Я, подойдя, к стойке, нахально отпихнул парнишку ладонью по лицу:
– Прочь, молокосос!
– Э-э-э! Обалдел?.. – шутливо огрызнулся тот. Сюифи знал, что я шучу. У нас на Армагеддоне друг к другу относились хорошо. Это на ринге мы враги, готовые порвать друг друга в клочья. А так… Можно сказать, товарищи по интересам.
Это был большой плюс Армагеддона. Он был лишён лицемерной грязи, свойственной модельным агентствам, эстраде, театрам и т.п. Где на подиуме/сцене вы друзья-подружки, а внутри строите друг дружке подленькие козни за спиной, с кнопками в обуви, слабительным, подкупами и прочей грязью, чтобы подложить свинью соперникам и чтобы, скажем, какой-нибудь Большой Директор выбрал именно вас…
Помимо этого достоинства, стоит сказать ещё пару (тройку-четверку) слов о значении Армагеддона для меня.
Это шоу для меня стало настоящей школой жизни. И не надо восклицать: "ах, чему же может научить человека жесточайшее батальное шоу своего времени?!"
Первое, это деньги. Огромные деньги. Я начал получать такие деньги, которые позволили мне платить по долгам, оплачивать жильё и вообще жить по-человечески. Ушли в прошлое дни, когда я ночевал под открытым небом, укрываясь от дождя или снега одною лишь курткой, когда ходил по буфетам в поисках чьего-нибудь недопитого чая, когда на каждом шагу боялся, что меня убьют за долги, когда неделями выживал без сна на одном лишь кофе, работая ночи и дни…
