Лизины бессмысленные манипуляции с Перстнем привели к некоторому результату. Сперва она наткнулась на какой-то невнятный канал под названием "Демос", где абсолютно нефотогеничные люди несли всякую ерундистику, часто сменяя друг друга. В конце концов нашёлся и "Всемогущий".
– Изготовление космического зеркала для проекта «Второе солнце» подходит к концу, – заорал на всю столовую ведущий «Всемогущего».
– Да чтоб тебя, – выругалась Лиза и с удвоенной энергией застучала по дурацкому кольцу. С четвертой попытки громкость удалось уменьшить.
– Блестящий парус площадью в один квадратный километр можно свернуть в крошечный комочек, который я мог бы унести под мышкой, – разглагольствовал молодой, но уже вполне бородатый ведущий с претенциозным именем Ричард Кинг. – Его развернут на земной орбите. На первом этапе вечное солнце осветит Петербург. Если эксперимент признают удачным, отраженное сияние распространят и на другие губернии…
– Вот делать людям нечего, – пробурчала Лиза. – Дураки какие.
Пока Пуся с высокомерным видом смотрел новости финансов (акции «Владычицы Морской» побили очередной мировой рекорд, «Баюн» же понизился почти до уровня японских конкурентов), Лиза допила кофе, закинула чашку в отсек Скатерти для грязной посуды и подошла к окну – проведать росток лимонного деревца.
За неделю из земли высунулись первые хиленькие всходы. Лиза удовлетворенно кивнула, пробормотав под нос мантру советского садовода: «Краденое лучше растет». Потом повернулась к Пусе:
– Не вздумайте слопать мои посадки, ваше святейшее высочество господин Усус! Понятно? А то были у нас прецеденты…
Пуся надменно повел ухом, давая понять, что такое высокоразвитое существо, как он, никогда не опустится до поедания какой-то унылой рассады. Особенно если перед уходом хозяйка выдаст ему еще одну порцию этих восхитительных охотничьих колбасок. И вообще, не надо мешать процессу самообразования Кота – он поглощен просмотром новостей.
– Новое шоу Горыныча, стартовавшее накануне в Санкт-Петербургском зоосаде, собрало рекордное количество зрителей, – сообщил тем временем ведущий с умильным видом. – Тысячи людей собрались поприветствовать живой символ наступающего года. Российский дракон теперь выступает в компании профессиональных танцовщиц. Публика реагирует восторженно, а критики сравнивают постановку с лучшими программами мировых кабаре..
По телевизору показали очень крупного варана, наряженного в нелепое красное платьице. Вокруг главного героя шоу крутились девушки в ярких восточных костюмах и с деревянными палочками в прическах.
– Дикость какая-то, – буркнула Лиза. Пуся же ужасно заинтересовался расфуфыренным Горынычем, даже подкрался к экрану поближе. – Напялили ящерице тряпку и радуются. Новогоднее шоу? Да они на календарь-то смотрели? Две недели еще до праздника. Ну уж Новый-то год я точно встречу не в этом мире.
– А мы переходим к прогнозу погоды. В столице ожидается похолодание до минус пяти градусов и снегопад. Не забудьте перевести ваши квадрокоптеры в зимний режим и обработать винты средством от наледи…
Отработанным за неделю движением она плюхнула шляпу на голову, включила Пуське канал «Мяу» для кошек (по нему круглосуточно крутили программы про голубей, мышей, а также разработанные фелинологами мультфильмы) и захлопнула за собой входную дверь.
– Добрый день-добрый день, милочка! Значит, подкарауливали меня? Раскусил я ваш тайный план. – Гулкую лестничную площадку заполнил капризный тенор. – Боже, подумать только – весь выложился в ночном эфире, целиком, без остатка, но этим ненасытным поклонницам всё мало! Дежурят у дверей квартиры. Ну хорошо, хорошо, уговорили, дам я автограф, дам. Протягивайте лапку, милочка.
