А я при этом постепенно теряла всякую надежду на то, что смогу выйти на работу.
Мирон занимал все мое свободное время, он еще был слишком мал и поэтому без садика я поняла, что выйти на работу мне не удастся. Мы с Матвеем попробовали собирать отказы из МФЦ, чтобы потом подать в прокуратуру и «выбить» место в саду, мы искали через кого можно дать взятку, чтобы попасть ребенку в детсад. Самое, что интересное – нашли. Но, когда узнали расценки, у меня «мороз пробежал по коже». С нас попросили сто тысяч рублей, при том что на «дворе» шел 2013 год. Я посчитала тогда сколько же мне отрабатывать взятку, если выйти на работу. Оказалось, что года полтора, при этом ни копеечки на себя не тратить. А самое смешное, что и в сад сыну ходить до школы примерно два года. Вот такая арифметика.
Может это все смешно и весело? Но почему-то жизнь совей серьезностью сильно меня цепляла за «кровоточащие раны». Тут вспыхнули и обиды, и горечь нереализованности, и трагичность моего существования. Я стала видеть, что попала в обман, сплошной, круглосуточный обман. И не понимая то ли я себя обманула, толи мне так голову задурили, я «выла от тоски». А кто не оставил себе свободы выбора? Кто создал для меня такую жизнь?
Мое настроение было, как ветер в этом городе порывисто и переменно!
Все еще трясет, как на вулкане.
Хочется, чтобы проблемы улеглись, решились в конце концов, но как?
Нет ни понимания, ни представления. Мне не было понятно, как я могу повлиять на ту ситуацию, в которую я попала. Все, как –то шло не так… Ни работы, ни денег, ни самореализации. И тут я опять сдалась, решила, что раз ничего не могу предпринять в данной ситуации, то просто подожду. А вот знать бы чего ждать и когда оно – это не известно, что наступит? Вот тут был вопрос. Его решать на тот момент не хотелось, поэтому я его просто отодвинула. Как бы отошла не много в сторону от данной ситуации, стала просто наблюдать за своей жизнью.
Когда в жизнь пускаем трагедию, трагедия проявляется во всех сферах жизни. Тут же и в семейной жизни шла трещина, да еще какая. Из-за того, что ни настроения, ни внутреннего настроя на позитив не было, то и мои отношения с Матвеем стали страдать. Мои постоянные придирки, моя раздражительность, конечно же не клеили наши отношения, поэтому в семье наметился такой сбой, что даже не знаю, как же мы все это пережили. Было на тот момент всем трудно и тяжело на Душе.
Ребенок в тот момент был буфером, который собирал весь негатив в семье на себя, поэтому, думаю он и был капризен и гиперактивен. Проблема была вся изнутри, а ребенок нам показывал ее наружу.
Муж начал пить.
Эту проблему я уже не могла пережить. Настолько была широка бездна непонимания друг друга, а алкоголь все еще больше усугублял.
Выть на Луну оставалось.
Но кто же поверит, что с виду в благополучной семье – такие проблемы.
Каждый вечер я видела возле тарелки с ужином, бутылочку пива. И ничего не могла с этим сделать. Да, могла поистерить, поскандалить, но на следующий день ситуация повторялась снова и снова. Меня все раздражало и пугало. Я прекрасно понимала, что мой маленький сын видит мужа выпившим каждый день. А я мужа при этом ненавижу. И когда я кричала на Матвея, сын жалел папу и просил не ругать его.
Картина конечно, была душещипательная. Но что делать?
На тот момент уже не было ни сил, ни денег что- то изменить. Остались одни только грезы о лучшем будущем.
