Икаро, шаманская песнь - страница 3

Между тем прошла весна, наступило лето. Летом жизнь уже не кажется такой уж тусклой и неинтересной. Только и успеваешь думать о том, что надо с толком провести выходные, ведь три месяца тепла пролетят так быстро, что не заметишь! Как бы успеть побольше всего: по московским пригородам покататься, на природе как следует отдохнуть. И конечно, совершенно не хочется тратить время на интернет: как на чтение чужих трэвел-сторис, так и на выстраивание собственных грандиозных планов. Все путеводители переместились на книжную полку, ссылки на полезные странички для путешественников по Южной Америке были закрыты. Мои мысли были заняты вопросами насущными.

И вот когда лето подходило к концу, что-то случилось. Я уже точно не помню, что именно вызвало тот срыв. Может быть, какой-нибудь очередной дурацкий приказ по рынку ценных бумаг, или введение новой отчетности, или завал на работе, или ощущение надвигающейся осени, за которой неизбежно последует долгая и нудная зима, или все это вместе… Но мои «я» в один голос завопили: «Достало!» И я вдруг вспомнила, как полгода назад придумала себе все бросить и уехать на поиски новой жизни, как мечтала о далекой Южной Америке и диких обезьянах, о приключениях и авантюрах. Как я могла об этом забыть? Как я позволила снова втянуть себя во всю эту бытовуху? Почему я терплю работу, которую давно уже не люблю? И главное, почему я живу будто бы двойной жизнью?

К моменту этих событий я уже почти пять лет училась в одной традиции, которая вызвала мой интерес благодаря понятному и структурированному подходу. Мне пришлось по нраву интеллектуальное и внятное изложение того, кто есть человек и каково его место в мире. А главное, я влюбилась в своих Учителей и прониклась к ним полным доверием. Более того, обучение было увлекательным времяпрепровождением, которое сильно отличалось от моего обычного досуга. Теперь я не только тупо пялилась в телевизор по вечерам будней и тусила по пьянкам-гулянкам с друзьями в выходные. Теперь я пыталась почувствовать пространство, а то и наполнить его энергиями определенного звучания, силилась что-нибудь понять у Гегеля – пусть не весь труд, но хотя бы одну многозначительную фразу «в себе самом для себя бытие» и что есть это самое бытие. Я прошла серьезный трехлетний курс молодого бойца, увенчавшийся написанием выпускной работы про себя любимую. Несколько месяцев мне потребовалось на то, чтобы эту самую любимую изучить, насколько возможно. И вот моя жизнь будто бы разделилась на две: в одной я – начальник, сижу в своем красивом кабинете с панорамными окнами, в большом мягком кресле, щеки раздуваю, решения важные принимаю, действую строго в соответствии с регламентом и общепринятым распорядком. А сама плююсь, плююсь, плююсь от всего этого, смотрю через свое расширившееся восприятие на социальную структуру, на компанию, и дальше – на этот рынок, механизм управления им, на его колесики плохо смазанные, надстройки паразитирующие, на то, какое место я в этом занимаю, на что свою жизнь трачу. И ради чего? Ради потолков! А чтобы заглушить отвращение и страх что-либо изменить, создаю новые иллюзии: это не я, это вместо меня такая специальная маска тут ходит и работает, а я учусь получать удовольствие, наблюдая за ней. Я наблюдателя внутри взращиваю, не все ли ему равно, за чем наблюдать? И какая ему разница, чувствую ли я себя при этом реализованной? А ведь вопрос самореализации уже более десяти лет меня мучил. Я еще когда в Москву переезжала из Новосибирска, думала: ну все, с рынком ценных бумаг покончено! Еду в новую жизнь, найду себе там дело по душе. Но душа молчала и не торопилась сообщать, что ей любо. Ум же трепыхался: ему было страшно сидеть без дела, без работы. А вдруг безденежье? А что же скажут: «Ну шо, не шмогла штолицу покорить, да?» Я у каждого встречного тогда спрашивала: «А вот ты чем занимаешься?» Надеялась, натолкнет меня кто-нибудь на правильную мысль, я послушаю, вдохновлюсь и захочу переквалифицироваться, например, в маркетолога. И вот эти самые встречные охотно на мои вопросы отвечают – все же любят о себе рассказывать, – а я слушаю, слушаю и абсолютно ничего не понимаю. Что за профессии такие? Откуда они взялись? Чем эти люди на самом-то деле занимаются? И чувствую только одно: нет, я так не хочу! Так и прилипла потом ко мне привычка: многие годы я все профессии на себя примеряла, только, в отличие от знаменитого стишка, где герой восклицает: «Пусть меня научат!», моим ответом на все было: «Ой, нет, это точно не мое». Смотрю, например, на стюардессу в самолете и думаю: «Ну что за жизнь у нее? Мотается туда-сюда, в турбулентности стаканчики разносит. Не хочу быть стюардессой». Или вот продавщица в газетном ларечке… сидишь целый день, журналы бесплатно листаешь, одновременно геморрой насиживаешь, а зимой, наверное, еще и сквозняками продувает. Нет, не хочу быть продавщицей. Ничего продавать не хочу! Как вообще эти продажники из больших корпораций втюхивают свой товар, если сами в него не верят? Как-то я летела в самолете на Сицилию с одной уникальной женщиной, поразившей меня до глубины души. Она продавала газовые трубы! Как женщину занесло в эту сферу? Она сказала, что в мире таких специалистов наперечет, все друг друга знают и, кроме нее, остальные – мужчины. А еще сказала, что ей абсолютно безразлично, что продавать, ей важен не товар, а сам процесс.