– Живые, ещё не значит – разумные, – успокоил его я. – Просто машины такие, инструменты. Ты же сам говорил, что у них вместо мозгов процессор.
– Ну, почти, Вань. Мозги у них тоже есть и получше, чем у некоторых.
– Вот придёшь ты ко мне на следующий перекус…
– Да ты что, Вань! – перепугался Гришка. – Я на тебя даже и не намекаю! Просто у них мозг более продуктивный, чем у среднего человека.
– Во, как? А чего они тогда такие тупые?
– Тупые, Вань, – согласился Гришка, – как эта твоя микроволновка. Могут только то, что в программе записано. Им мозг такой нужен, чтобы телом лучше управлять, понимаешь?
– Ну, наверное, – кивнул я. – Рефлексы там всякие и всё такое?
– И всё такое, – махнул ушами Гришка. – А что у нас на ужин сегодня будет?
– Тебе бы только есть… Не знаю ещё. Думал китайца нашего порадовать его национальной кухней, раз он так с Быром возится. Личинок бамбуковых мух обжарю в масле и с рисом подам под соевым соусом.
– И проживешь ещё только пять минут после подачи блюда, – хмыкнул Гришка. – Да и то из-за того, что дедушка у нас старенький и быстро топор достать не сможет. Шутишь, да?
– Шучу, конечно. Кстати, надо с Юриком пообщаться на эту тему. Остальных я уже опросил по поводу неприемлемых для них блюд, всё в порядке.
– Жрут всё подряд? – понимающе кивнул наш ушастый проглот. – Особенно эта Марго.
Юрик тоже оказался всеядным. Он только пожаловался на плохую усвояемость молока, да попросил ему наливать зелёный чай, а так, уминал и борщ и отбивные и от запечённого гуся не отказывался. Ну и славно, мне хлопот меньше. Ещё бы эти технические гении мне дубликатор настроили, чтобы он любые продукты мог воспроизводить, эх…
* * *
– Ой, Вань, – фыркнул вдруг Серёга, стоящий рядом со мной, когда я, помахав Гришке, принялся за подготовку к ужину, – даже не знаю, плакать или смеяться.
– Лучше – смеяться, – заявил я, затребовав у дубликатора картошку. – По две больших картофелины на нос, итого двадцать четыре на двенадцать едоков. Ну и Гришке на ночь ещё пять штук… Что там, Серёг?
– На тринадцать, Вань, – хихикнул Серёга. – Заяц в складском отсеке. Пошли на мостик, я как раз капитану доклад делаю.
Когда я примчался на мостик, Серёга уже показывал на экране запись, как из большого контейнера, в который я ещё в гипермаркете лично упаковывал сосиски, не доверяя это ответственное дело персоналу, кряхтя и ругаясь вылезал… дядюшка Сиг!
– Вот, паразит! – восхищённо протянул Егорыч. – Куда угодно без масла пролезет!
– Почему ты его не заметил, Сергей? – строго спросил Белов.
– Экспресс-анализ показал, – виновато доложил Серёга, – что объект после замены продуктов в контейнере собой, перешёл в статус искусственной комы. Практически умер. Мои датчики его и не заметили, извините, Игорь Фомич. Органику отметили, но там же сосиски указаны.
– Откуда в этих сосисках органика? – тихо вздохнул Ринкус. – Сплошная синтетика.
– Гоа-кхна-фес, – хмыкнула Марина.
– Я бы и покруче выразился, – хохотнул Саня, – да здесь дамы.
– Нет-нет, – засмеялась Марина, – это растение такое на Саншае-II. Я как раз доклад по нему читала, как аборигены его для своих шаманских забав используют, в том числе и для анабиоза.
– Там была археологическая экспедиция, – вспомнил я рассказы дядь Серёжи.
– Понятно, – пробурчал капитан. – Сергей, отконвоируй нарушителя на мостик.
Когда летающий шар, опутавший щупальцами руки дядюшки Сига так, что они оказались прижатыми к телу, ввёл его на мостик, здесь уже собрался поглазеть на бесплатное представление весь экипаж.
