Мы ударяемся о землю, и я втягиваю в себя воздух. Мотоцикл резво разворачивается, и всё затихает.
Сижу, прижавшись к телу Лазарро, и внутри меня клокочет адреналин. Он бьёт меня изнутри, добирается до моего сознания и бросает в неизведанную пучину мыслей, которых нет. Просто нет. Голова пустая, и я не помню такого. Даже думать не могу. Ничего не могу. Сижу, как кукла, которую приподнимают. Мои ноги отстёгивают и снимают с мотоцикла.
Смотрю в глаза Лазарро. Глаза. Его глубокие, серьёзные и опасные глаза. В них так много всего. Он придерживает меня за плечи. Крепко. Уверенно. Но в его глазах нет страха. Он не боится ничего. Абсолютно ничего, даже смерти.
И в этот момент внутри меня что-то щёлкает, словно переключается рычаг передач. Эмоции накрывают с головой. Резко. Неожиданно. Больно. Эта боль врывается в моё сердце и раздирает его в клочья. Все мои воспоминания…
Отталкиваю от себя Лазарро.
Отхожу от него, качая головой и говоря ему, что всё это неправда. Этот мир другой. Он просто ничего не знает. Но его взгляд не меняется. Ничего не исчезает вокруг. Ничего не становится хорошим. Не во что больше верить. Лишь огромные чёрные дыры, о которых я не подозревала.
Срываю с себя перчатки и иду. Просто иду, а они летят на землю позади меня. Пальцы трясутся, когда щёлкаю на подбородке застёжкой и снимаю с себя шлем, который тоже падает на землю, а я иду. Мне нечем дышать. Перед глазами становится так ярко. Стаскиваю с головы маску и хватаю ртом воздух. Он спёртый. Порочный. Опасный.
Ноги подкашиваются. Падаю на дорогу и быстро дышу. Поверхностно. Едва не задыхаюсь. А сердце болит. Так болит. Улыбки в воспоминаниях превращаются в насмешки. Обрывки каких-то фраз, которые я расценивала, как шутки, становятся ядом. Я бросила всё ради семьи. Забыла о себе и о своём будущем ради тех, кто этого не ценил. Мой брат. Моя сестра. Мой бывший. Никому из них не было до меня дела. Они просто меня использовали.
Пытаюсь сконцентрировать своё зрение, но оно плывёт.
Меня использовали. Всю мою жизнь. Я оплачивала свадьбу брата, пересылала деньги сестре. Когда маме стало плохо, никто не приехал, кроме меня. Никто не помог. Они требовали, чтобы это была я, ведь у них своих забот полно, а я не стою ничего. Они не оставили мне выбора и отвернулись от нас.
В двадцать семь лет я впервые осознаю, что выдумала для себя многое. Я придумала любовь своих родственников. Придумала убеждение и надежду в то, что этого не стоит. Я всегда была милой и доброй, отзывчивой и тихой. Даже когда меня что-то злило, я не позволяла этому прорываться, а просто искала в себе минусы. И вот сейчас, пережив ужасное и страшное, сбежав от этого, я вижу каждый день, в котором продолжала искать в людях плюсы и была дурой. Самой глупой дурой. Жалела их. Меня никто не жалел. Никогда.
Хватаюсь за влажные от пота волосы и скулю, раскачиваясь на коленях.
С каждым вздохом, вырывающимся хрипом из моей груди, с моих глаз спадает пелена. Все воспоминания словно перечёркиваются острым ножом, и оттуда сочится кровь.
Я готова была на всё, только бы улучшить жизнь каждого из членов моей семьи. Находясь в панике и в силу моего воспитания, я даже хорошо не изучила предложенную вакансию. Не подумала о последствиях. Отмахнулась от всех предупреждений, которые транслировались по телевизору. Я просто шагнула навстречу боли и отчаянию. И это вся благодарность за то, что я была милой? Это благодарность за каждый день, когда я старалась сделать всё хорошо и получить в ответ такое же отношение? Нет. Это наказание.
