Плитка №16.
Всё как всегда. Вечер. Диван. Я на диване. Только единственный момент, сегодня мне почему-то захотелось расположиться на нём поперёк, а не как прежде. Не имею ни малейшего понятия почему. Как-то моё тело само так решило, и я подчинилась. Итак, плитка. Наверное, уже к этому-то времени надо было выработать систему, по которой описывать все эти плитки. Вот может сейчас эта система и родится.
1. Основной фон. Сейчас он серый, как обычно здесь не слишком светло. В верхнем левом углу видно, что фактура плитки неровная. Я уже говорила, что она на самом деле «пупырчатая». Так вот сейчас это видно только в этом самом верхнем левом углу.
2. Основной узор «пёрышки». Центральное перо, расположенное по левому краю плитки, имеет какой-то странный дефект. На выпуклом рисунке, ближе к хвостику пёрышка по диагонали, начиная от 2см и заканчивая 3,5 см от края, то ли вмятинки, то ли выемки какие-то. В общей сложности их семь штучек. По штучке на каждый элемент хвостика. В диаметре они мм 6 (все размеры, конечно, весьма приблизительны). А на самом центральном из всех этих перьев, по вырезам в середине, маленькие щербинки, маленькие-маленькие.
Край плитки, тот же самый что и у предыдущей точно также замят, такой же горочкой.
Вроде всё.
Сейчас лето. Что-то ближе к середине июня. Даже скорее первая декада. Потому что ты всё ещё на больничном со своей рукой.
Я вся в глубоких раздумьях. Сегодня или четверг, или пятница. Потому что я сижу в этой комнате, здесь нет компа. А по этим дням муж у меня был в ебенях или, как ты ещё это называл, «колхоз „Червоно дышло“». В любой другой день я бы, конечно, была с мужем. И только в эти два дня в неделю мы никак не пересекались. Он только присылал смски с пожеланиями «Спокойной ночи» и всякими разными поддразниваниями типа: «Целую тебя куда тебе больше хочется»). После чего мы зависали в смс-общении на полчаса-час. Пока я не отправляла его спать. Он признавался мне в любви, а я боялась только одного, что он попросит меня ответить ему теми же словами.
Отходя от этого дня и от этой темы… Ты просил меня сказать эти слова. После наших поцелуев, за которыми нас застала твоя дочь. На следующий день ты писал мне в Агента на работу, что хочешь услышать от меня эти слова. Я переспросила: «Услышать или прочитать?» Ты сказал, что и так, и так и семь раз)))). Я спросила: «А зачем?» Ты ответил, что любишь слышать их в свой адрес. Я сказала, что тоже люблю их слышать. На что ты ответил: «Я же знаю, что любишь. Я видел это вчера в твоих глазах.» Я сказала: «Ох уж эта мне мужская самоуверенность»)))). Ты сказал, что значит я ещё не готова. А я просто не хотела давать тебе полную уверенность в моей любви.
Но сейчас я говорю о другом дне. Я размышляю о будущем. Что делать, и как жить дальше? Я могу выйти замуж за прекрасного человека. И ни минуты в жизни больше не мучиться приступами ревности. Он даже повода бы мне не дал. Это абсолютно точно. Но для этого мне надо отказаться от тебя. Как я это смогу? Да, он даст мне любовь, внимание, заботу, ласку, да всё что нужно. Но я снова и снова думаю о тебе. Я знаю, что, когда мы с ним поженимся мне нужно будет уехать из родного города к нему на родину. Это очень далеко. Я больше никогда не встречу тебя даже случайно. Судьба просто никак не сможет вывернуться так, чтобы тебя занесло туда. А сама я возвращаться не думала. Слишком многое в моём городе напоминает о тебе. Я этого просто не смогу выдержать. Мне не хватит моральных сил жить здесь с другим и думать постоянно о тебе. Мне очень грустно. Я понимаю, что у меня нет другого выхода. Одна я тоже быть не смогу. А третьего варианта нет! Просто нет! Либо я замуж и уезжаю, либо… Хотя, пожалуй, у меня даже и второго-то варианта нет.
