Машины мужа во дворе нет, поэтому я с легкой совестью иду в нашу квартиру, чтобы собрать вещи и поехать к родителям. Виталик позвонил раза три, затем начал засыпать меня смсками, в которых даже не просит, а требует.
Что он вообще себе думает, что я буду по малейшему зову брать трубку и делать так, как он хочет? Он привык, что я всегда на связи, и почему-то решил, что даже после его поступка, я должна продолжать это делать. Фиг ему. Просто из вредности не буду.
Наша квартира встречает меня тишиной и вот тут хочется заплакать. То, что еще вчера казалось родным, сегодня вызывает отторжение.
Как такое вообще возможно?
Я все равно все еще здесь хозяйка, здесь моих вещей больше, чем у Виталика, и я столько сил вложила в этот мир, что не готова просто взять и от всего отказаться.
Но, как бы я не храбрилась, оставаться здесь все равно нельзя. Это квартира мужа, как ни крути. Если я останусь здесь, он затопчет меня своими словами и бесконечными извинениями. Я не смогу этого вынести, когда мой эмоциональный фон нестабилен.
Как ни странно, здесь все на своих местах, даже так чисто, что режет глаза, но я все равно, каким-то образом, мыслями возвращаюсь в другую квартиру, где мне было хорошо этой ночью. Не знаю, почему я так подумала, но у Стаса дома мне и правда было отлично, несмотря на то, что меня смущал ее хозяин.
Я так ничего ему не ответила. Как глупая идиотка испугалась звонка мужа, и воспользовавшись ситуацией, сказала, что мне нужно идти. Хотя, почему глупая? Может Виталик позвонил не зря? Что я должна была ответить на предложение соседа остаться у него?
Все это прекрасно, но мне трудно вот так вот взять и с одной квартиры перевезти вещи в другую. Да и как вообще это будет выглядеть в глазах соседей? В глазах моего мужа? В моих глазах? Это перебор.
Стас видимо так увлекся спасательной миссией, что не подумал о последствиях, а мне думать надо, я не в том положении, чтобы легко от одного мужчины переезжать к другому. Нет уж. Сама разберусь. Благо дело, я взрослая девочка, не пропаду.
К тому же, компания соседа вызывает странные чувства, я теряюсь рядом с ним и мне страшно. Как мужчина мне он нравится, тут врать себе не буду. На него приятно смотреть, не менее приятно с ним общаться и, как бы это не звучало, я вижу и его интерес. Но это настораживает. Это не то время, когда стоит обратить на подобное внимание. Я все еще люблю мужа и мне все еще больно от предательства, а подобные мысли делают только хуже. Чувствую себя неправильно.
Старательно игнорирую диван в гостинной и сразу иду в спальню за вещами. Но, куда бы я не пошла, меня везде убивают воспоминания.
В коридоре вся стена увешана фотографиями, где на меня смотрит жизнь, которую я так любила.
Вот период, когда мы встречались. У нас у обоих счастливые и влюбленные лица, все кажется сказочным и новым.
Вот наши свадебные фотографии, где у меня улыбка до ушей, и сразу видно, что я возлагаю на своего избранника все свои девичьи мечты. В тот день мне казалось, что счастливее меня просто не найти.
Вот просто обычные фотосессии, где каждый фотограф говорил, что мы идеальная пара, ведь мы так подходили друг другу, что радовался глаз.
Но это все это вранье. Пустая наигранная картинка. Никакая мы не идеальная пара.
Прикрываю рот рукой, не в силах понять, как можно было все это променять на какую-то ошибку? Неужели его связь с Оксаной стоила этих счастливых лиц? А я уверена: даже если бы я простила своего мужа, темная туча предательства висела бы над нами, как бы мы оба не старались. Воспоминания, конечно, стираются, но не до такой уж степени. Больше бы в нашей жизни таких моментов не было. Это все навеки потеряно.
