Как исцелить сердце и впустить любовь - страница 21
Начало отношений с таким мужчиной классное, полно удовольствий и кайфа. Он умеет впечатлить, заинтриговать. Ухаживает красиво: рестораны, клубы, тусовки, поездки на отдых, замечательный секс. Так продолжается от нескольких месяцев до полугода, пока длится конфетно-букетный период. В какой-то момент его как подменяют. Он отстраняется, теряет интерес, становится холодным. Срочно понимает, что ему по каким-то не до конца понятным причинам не по пути с этой женщиной. Причем эти причины выглядят странно. Мужчина, еще вчера свободно относившийся к деньгам, сегодня требует, чтобы женщина сама за себя платила в ресторанах и за отдых. Вчера он хотел вас содержать до конца дней и завести четырех детей и собаку, а сегодня игнорирует ваши финансовые проблемы и совершенно не уверен, хочет ли быть в отношениях. Ему вдруг срочно нужно уехать из страны. Надолго. Обстоятельства сильнее вас. Если судьба позволит, вы встретитесь опять, а пока что мировой кризис, пандемия или его мама стали между вами. The end.
Надежных, теплых и стабильных отношений с таким мужчиной не построить. Он их рано или поздно начнет саботировать или просто развернется и уйдет. Причем в момент, когда точно всё было хорошо и вы ничего не ожидали. Главное помните: к вам это никакого отношения не имеет. Так разворачивается его собственный сценарий избегания близости. На моменте, когда он отмечает свою привязанность и эмоциональную близость к женщине, у него включается сирена и команда: «Бежать!»
Эмоционально привязываться к такому мужчине категорически противопоказано. Серьезных отношений с контрзависимым не построить. Но с ним идеально получатся отношения для секса и приятного времяпровождения без обязательств. Если вы, конечно, умеете не привязываться. Они отличные любовники и «промежуточные звенья», «лекарство» между серьезными отношениями.
Автор материала о контрзависимом поведении – психиатр, психоаналитик Оксана Диденко
Если травмы не залечены, а в каждых ваших новых отношениях повторяются старые сценарии, стоит спросить себя, а не пытаетесь ли вы получить от партнера то, что было недополучено вами в детстве от родителей? Как пишет Франц Рупперт в своей книге «Симбиоз и автономность»:
«Мы хотим, чтобы наши партнеры считали нас особенными, единственными в своем роде, незаменимыми и принимали нас такими, как есть, вместе с нашими ошибками и недостатками. В принципе это и есть те самые симбиотические сверхспособности, которые нам знакомы с детства: быть любимым, быть вместе, принадлежать друг другу, быть окруженным заботой и самим любить и окружать заботой другого»[19].
Эта цитата отлично описывает еще один сценарий травмированных отношений, который стоит рассмотреть в рамках нашей темы.
Под симбиотическими отношениями имеются в виду отношения матери и ребенка, когда второй зависим от своего родителя физически и эмоционально. Ребенок не в силах позаботиться о себе сам и полностью взять контроль и ответственность за свою жизнь и поэтому нуждается в опеке близких. В противовес же взрослого человека, который не способен управлять своей жизнью, постоянно зависим от других людей эмоционально и часто финансово, в психологии называют симбиотически травмированным. Это значит, что в детстве, приблизительно до двух-трех лет, он столкнулся с тяжелыми переживаниями, которые его психика не смогла выдержать, а рядом физически или психологически (так как можно присутствовать рядом с ребенком физически, но психологически быть отстраненным) не было взрослого, который помог бы и разделил вместе с ребенком непосильные для него переживания. Последствием симбиотической травмы можем быть зависимое и созависимое поведение.
Похожие книги
